IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

20 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Тексты, Истории, рассказы, байки и пр.
Ustas
сообщение 8.4.2007, 22:03
Сообщение #21


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Как известно на выборы губернатора
Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shaman
сообщение 13.4.2007, 12:52
Сообщение #22


Разрушитель Мозга
**********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 6 535
Регистрация: 1.2.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 6



designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))



--------------------
Любимый Вождь!

"Серебряный Сезон-2010"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 16.4.2007, 15:45
Сообщение #23


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "YYY." Так вот, несколько дней назад в московский офис YYY пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 8.5.2007, 9:58
Сообщение #24


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Учим эстонский

В связи с последними событиями в Эстонии мы подумали, что между нашими странами, возможно, возникло недопонимание. Быть может, эстонцы просто не понимают, что им хочет сказать Россия?

Поэтому надо учить эстонский. Ниже – русско-эстонский разговорник:



Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?

Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 8.5.2007, 10:11
Сообщение #25


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Объяснительная постоянно опаздывающей.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис

закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.



Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не зависят от моего желания успеть на работу.





Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.



Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.



Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Smag
сообщение 9.5.2007, 13:55
Сообщение #26


Форум-толкатель
********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 4 475
Регистрация: 5.2.2007
Из: Москва/Раменское, МО
Пользователь №: 9



Байки, анекдоты...
Я вот пол-дня не могу придти в себя после того, как мне программа выдала сообщение "Possibly OK"...
Сижу и думаю, то ли у наших разработчиков такое чувство юмора, то ли они сами не читают свои тексты.
А главное, как мне это переводить? smile.gif


--------------------
Всё должно быть параллельно и перпендикулярно.
Что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 10.5.2007, 13:41
Сообщение #27


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА:Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх wink.gif


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Larinel
сообщение 15.5.2007, 10:52
Сообщение #28


Активно Тусоваторю
****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 523
Регистрация: 28.2.2007
Из: Москва, деревня Марьино
Пользователь №: 14



Дочитай до конца!! Это про всех нас.
>>>> >
>>>> > Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
>>>> >
>>>> > 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
>>>> > микроволновке
>>>> >
>>>> > 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
>>>> > которая состоит из 3 человек
>>>> >
>>>> > 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
>>>> > комнате
>>>> >
>>>> > 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у
>>>> > них нет адреса электронной почты
>>>> >
>>>> > 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
>>>> > телефону так, словно ты еще на работе
>>>> >
>>>> > 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
>>>> > мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
>>>> >
>>>> > 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
>>>> > -подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
>>>> >
>>>> > 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
>>>> >
>>>> > 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
>>>> >
>>>> > 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
>>>> >
>>>> > 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
>>>> > отсутствует
>>>> >
>>>> > 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
>>>> > сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
>>>> >
>>>> > А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же
>>>> > так хочешь этого!


--------------------
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 17.5.2007, 10:32
Сообщение #29


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы" smile.gif smile.gif smile.gif


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 18.5.2007, 11:36
Сообщение #30


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил её в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка спрашивает старушку, какую сумму она желает положить на счёт. Старушка отвечает:
- 165 тысяч долларов. – и вываливает деньги из своего мешка на стол.
Президенту, естественно, любопытно, откуда у неё вся эта наличка. Он задёт вопрос:
- Мадам, я удивлён, что Вы носите с собой столько наличных! Откуда у Вас столько денег?
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля.
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?"
- Ладно, - сказал президент, – 25000 $ – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента: "Что, чёрт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $ долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 21.5.2007, 18:27
Сообщение #31


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся



После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря-одни вешают американские флаги у себя в кабинетах,на крышах домов, другие же - эти флаги срывают,рвут и жгут...
И только Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.5.2007, 13:56
Сообщение #32


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню…


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 23.5.2007, 10:08
Сообщение #33


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать '"сброс'" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leg
сообщение 24.5.2007, 8:45
Сообщение #34


Активно Тусоваторю
****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 567
Регистрация: 29.3.2007
Пользователь №: 21



Оговорки Буша младшего
--------------------------------------------------------------------------------

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть»

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

А вот несколько обращений к журналистам:

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О политике:

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96).

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.9.

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками». (Вашингтон, 29.01.01).

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01).

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать». (Остин, 08.12.00).

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу». (Программа «60 минут II», 05.12.00).

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Об образовании:

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов». (15.05.02).

О науке:

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству». (Остин, 20.12.00).

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика:

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).

«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми». (Вашингтон, 02.05.0


--------------------
Прорвемся!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 24.5.2007, 14:31
Сообщение #35


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Говорят, что случай из жизни.
Приезжает женщина в автосервис и рассказывает, что у неё то и то не в порядке и что в какой бы автосервис не обращалась, ремонтировать отказываются.
Слесарь говорит, что сейчас посмотрит, открывает капот и видит на нём записку: "Пошлите её на фиг, она ездить не умеет, ни за что платить не буду! Муж."
Слесарь захлопывает капот и говорит:
- Извините, мы вам помочь ни чем не сможем!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 24.5.2007, 14:42
Сообщение #36


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 24.5.2007, 14:57
Сообщение #37


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это б...ь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@@!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 24.5.2007, 15:14
Сообщение #38


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Popovich
сообщение 25.5.2007, 12:26
Сообщение #39


Живу на форуме
***********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 12 387
Регистрация: 1.2.2007
Из: Москва
Пользователь №: 7



Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,

не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!





--------------------
Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 1.6.2007, 10:17
Сообщение #40


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



12 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

20 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:52