Анекдоты, Самые прикольные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, Самые прикольные анекдоты |
Ustas |
10.5.2007, 14:09
Сообщение
#21
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
22.5.2007, 13:36
Сообщение
#22
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает: -Вас этому с детства что ли учат? -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
23.5.2007, 13:56
Сообщение
#23
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: -Эй, огурчики?! Огурцы молчат. -Эй, огурчики!! - Чего? -Огурчики-огурчики!! -Ну что? -Огуречечкиии!!! -Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!!!! ... Мама: - Маша, ты достала огурчики? ОгурчиКи (хором): -БЛЯЯЯЯЯЯ! Д О С Т А Л А!!!!!! -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
23.5.2007, 14:11
Сообщение
#24
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!" -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
23.5.2007, 14:22
Сообщение
#25
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь. - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика! -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Shaman |
6.6.2007, 8:57
Сообщение
#26
|
Разрушитель Мозга Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 6 535 Регистрация: 1.2.2007 Из: г. Москва Пользователь №: 6 |
вчера услышал...:
В магазине покупатель: -Дайте мне жалобную книгу!!! Продавец: - Есть очень жалобная... "Муму"! -------------------- Любимый Вождь!
"Серебряный Сезон-2010" |
Shaman |
9.6.2007, 10:06
Сообщение
#27
|
Разрушитель Мозга Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 6 535 Регистрация: 1.2.2007 Из: г. Москва Пользователь №: 6 |
-Внучёк, ты квас допил?
-Сам ты дедушка "квасдопил", а я нормальный пацан! -------------------- Любимый Вождь!
"Серебряный Сезон-2010" |
Ustas |
9.6.2007, 15:09
Сообщение
#28
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
-Внучек, здоровеньки булы, ты чи подрос?
-Сам ты дедушка чиподрос! Дочка спрашивает папу: - А чьи у меня мозги? - Ну мои на месте! Значит мамины! -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
9.6.2007, 15:20
Сообщение
#29
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели. Спешите видеть. С каждым концертом животных становится всё меньше! -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Popovich |
18.6.2007, 18:29
Сообщение
#30
|
Живу на форуме Группа: Главные администраторы Сообщений: 12 387 Регистрация: 1.2.2007 Из: Москва Пользователь №: 7 |
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем? - Физкультурника обвести Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02. - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! -------------------- Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди... |
Popovich |
20.6.2007, 22:38
Сообщение
#31
|
Живу на форуме Группа: Главные администраторы Сообщений: 12 387 Регистрация: 1.2.2007 Из: Москва Пользователь №: 7 |
Шикарный анекдот с Пейнтбол-Онлайн
Копирую анекдот, который Серёга Чих aka breathe, разместил на другом форуме Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец : - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ... Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра. Гаец (офигевший) : - Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость... Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра. Гаец (еще более офигивая) : - Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине... Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра. Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку ) - Стихи !... И еще один: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, **ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! -------------------- Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди... |
Ustas |
25.6.2007, 14:42
Сообщение
#32
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней: - Любимая, вот твои новые напольные весы. -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Anechka |
6.7.2007, 15:37
Сообщение
#33
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 993 Регистрация: 2.2.2007 Из: г. Москва Пользователь №: 8 |
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета. Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуеться отмотать..." Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. К вечеру синоптики обещают потемнение! Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал: - Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!! - Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет. Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! За-@-би-сь, отличная идея! Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!" В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): -И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!! Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. -------------------- Мужик сказал - мужик сделал! Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА! |
Ustas |
15.7.2007, 16:46
Сообщение
#34
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями. Жена в истерике:
- Ночевать не пущу, 3,14дуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!! Муж: Ик! Да мне пох@й, я за гитарой! Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему: - Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!! - Почему, дорогая?? - Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой! Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый. Минута молчания, потом вопрос: - Кто говорит?! По рации другой сонный голос: - Да все говорят... -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Таня |
17.7.2007, 13:00
Сообщение
#35
|
Гость |
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! |
Ustas |
18.7.2007, 11:12
Сообщение
#36
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? — Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. — Филфак? — Он. — Год выпуска? — 89-й. — Группа? — 33-я. — Сеня? — Федор ты? — Я. Сколько лет, сколько зим… -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
19.7.2007, 16:20
Сообщение
#37
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): Да... Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Ustas |
23.7.2007, 17:13
Сообщение
#38
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Shaman |
30.7.2007, 8:50
Сообщение
#39
|
Разрушитель Мозга Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 6 535 Регистрация: 1.2.2007 Из: г. Москва Пользователь №: 6 |
из услышанного по радио:
Один мужик плачется в желетку другому - у меня жена ушла к ЛУЧШЕМУ другу.... второй: -да?... А кто он? мужик: -не знаю, но теперь он мой лучший друг! -------------------- Любимый Вождь!
"Серебряный Сезон-2010" |
Ustas |
30.7.2007, 14:18
Сообщение
#40
|
Опытный болтолог Группа: Бобры-Тусоваторы Сообщений: 1 072 Регистрация: 7.2.2007 Из: г.Москва Пользователь №: 10 |
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас! -------------------- Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 18:52 |