Анекдоты, Самые прикольные анекдоты Опции

[Anechka]

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

[Anechka]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал

[Anechka]

Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

[Egill]

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и чурка.
Ситуация: военный смотрит на часы - на чурку - на часы - на чурку, и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Хуячит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех в отделение.
Спрашивают у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит чурка, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Полицейский мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и чурка. Военный смотрит то на часы - то на чурку, то на часы - то на чурку. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось...

[Anechka]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла , я в бар ! " заставил обосраться 1300 американцев , включая 19 полицейских .... ))))

[Anechka]

— Пап, а что такое «страх#илище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

[Schvejk]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Anton]

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка.

____________________________________________________

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

___________________________________________________

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.
(Прям как у меня на 2014 НГ)
____________________________________________________

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают... )))
____________________________________________________
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Ж)))))))))))))
____________________________________________________
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

[Tayra]

Сегодня, прям с утра звонит телефон, поднимаю трубку, там мужской голос:
– Алллёёёё... А куда я попал?
Я ему отвечаю:
– На 17-й межгалактический совет джедаев.
Мужик таким потерянным, пьяненьким голосом:
– Бляяяя.... Извините, пожалуйста.
И добавляет:
– Да пребудет с вами сила!

[Popovich]

И добавляет:
– Да пребудет с вами сила!

))) Молодец мужик - сориентировался быстро

[Anechka]

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@, сам его выкинь!

[Anechka]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

[Eff]

Командующий рассказал перед игрой
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[Anechka]

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

[Ustas]

Бабуля в маршрутке:-сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!))

[Anechka]

- Любимая...
- Чего?
- Почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!!!

[Anechka]

...

[Anton]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Lelik]

Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

[Anechka]

Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что НАТАША не успела в магазин до 22:00..)))