Анекдоты, Самые прикольные анекдоты Опции

[Popovich]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать

[Egill]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

[Egill]

помнишь я тебе рассказывал про свою чёрную полосу в жизни?
помню
забудь - это была белая!

[Popovich]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Anechka]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Popovich]

Товарищь с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

[Smag]

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякое слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!

[FreeWolf]

Джою на заметку:

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Popovich]

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

---------------------------------------------------------------------
- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.


---------------------------------------------------------------------
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- нальный секс 200 Евро, оральный 300.
- А традиционным способом сколько стоит?
- Традиционного пока нет, я же один пока работаю...

[Popovich]

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

[Popovich]

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ.
По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

[Popovich]

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

[Popovich]

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?



- В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.

[Egill]

Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені.
Її запитують, чому, мовляв, біжиш?
— Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
— Що ж цього разу?
— Та там теж жерти нічого. А на Україні хоча б гавкати можна...

[Popovich]

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

[Popovich]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

================================

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

[Schvejk]

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

[Popovich]

Нашел анекдот про себя: ))))))))))))))
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - эффективны по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

[Popovich]

Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

[Egill]

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис…