Тексты, Истории, рассказы, байки и пр. Опции

[Eff]

В сервисе на Буракова - это недалеко от нас.

А конкретный адрес есть?

[Anechka]

А конкретный адрес есть?

Буракова 29 "Авто-мото плюс"

[Eff]

Буракова 29 "Авто-мото плюс"

Спасибо, бум иметь ввиду.

[FreeWolf]

Сегодняшний прикол из подМосковья, т.е. из метрополитена имени В.И.Ленина.
Кто посещает его утром и вечером, и маршрут кого пролегает мимо станций где рядом стоит какой нибудь институт-университет (в поездах много веселой, торопливой и сильной молодежи), тот поймет.
Место действа с.м. Курская-радиальная (следующая Бауманская), вагон и тамбур который останавливается на Бауманской аккурат напротив самого удобного прохода между колоннами.
Вагон на Курскую пришел и так не пустым, а тут в него начинает ломиться народ ну просто со страшной силой. Те пассажиры, что думали устоять в середине "тамбура" оказываются размазанными тонким слоем по противоположным дверям.
И тут из "сплоченных" масс раздается женский голос который возопит:
- Куда вы давите! Вы что БОЛЬНЫЕ!?!
Ответом ей эпичная фраза (от куда то от дверей) голосом белого мыша из мультика о коте Леопольде:
- Нет! Мы здороооовыыые! И могуууучие!

[FreeWolf]

Тайна третьей планеты:

«Папа, папа! Смотри, какой зверь интересный» - кричала Алиса, подпрыгивая и хлопая в ладоши.
Профессор Селезнёв подошёл к дочери, и подняв к небу указательный палец, произнёс: - «Это тигрокрыс. Он питается земляными орехами».
После этих слов, профессор смело шагнул к клетке, проскользнул между прутьями и оказался внутри, возле тощей задницы животного. «Осторожно, папа, вдруг он ещё и профессорами питается» - сказала Алиса.
Селезнёв поднял с пола оба хвоста тигрокрыса и сложив их вместе, сделал открытие. «Поразительно, правый хвост длиннее!» «Тоже мне открытие» - подумал зверь и откусил голову профессора «у нас в роду у всех правый хвост длиннее. А смотритель, вор. Мясо тырит, а меня этими орехами кормит».
Тигрокрыс, тренированной на орехах челюстью, раскусил череп и высосал мозг Селезнёва. Потом дружелюбно посмотрел на Алису и поманил её к себе. Девочка криво ухмыльнулась, показала зверю язык и добавила для верности женский кукиш. В виде одного среднего пальца. Тигрокрыс не обиделся, пожал плечами и принялся сдирать одежду с бездыханного тела профессора. Зверь был научен с прошлого раза. Как то в зоопарк прилетали из телевидения. Ведущего передачи «Записки натуралиста», профессора Любимцева, тигрокрыс от жадности сжевал вместе с рубашкой и затем долго выковыривал застрявшие в зубах пуговицы.
Тем временем, Алиса рассеяно читала табличку, установленную перед клеткой. Информация была забавная. «Тигрокрыс обыкновенный, беспородный. Кличка Кеша. Был пойман, на окраине Москвы. В районе Бутово, в период, физического истощения. Доставлен в зоопарк и поставлен на довольствие. Награждён медалью «За заслуги перед Отечеством» за то, что съел всех бомжей и большую часть гастробайтеров.» Вот такой не простой был зверёк. Глянув последний раз на жующего Кешу, девочка отправилась дальше.
Пора было действовать. Папочка наконец-то сунул свой нос, куда не следовало, за что и поплатился. Алисе осталось разобраться с борт-механиком Зелёным, затем найти космических пиратов и загнать им эту крашеную курицу, Говоруна, который задолбал всех своим умом и сообразительностью.
По пути, Алиса наткнулась на огромную, вонючую улитку, которая гнусавым голосом кричала на всю площадь. «Здесь может быть ваша реклама». Перед улиткой, на тонких ножках, прыгало странное существо, вроде светящейся коробки. «Девушка, девушка» - продолжала гнусавить улитка – « купите уникальное, домашнее животное. А хотите, я его стукну, и тогда он отрекламирует Ладу Приора».
Алиса посмотрела внимательно и сообразила, что за животное, выдавалась очередная китайская бесполезная электронная игрушка. Похожая, на два склеенных вместе LCD монитора на ножках. С одной стороны светилась не чёткая надпись «Сникерс триперс» а с другой «Чикен кактус».
«Мошенница» - подумала Алиса. «Ну и шагай отсюда, маньячка» - заорала улитка.
«Ого, она ещё и мысли читает» - смекнула Алиса и поспешила отвалить подальше.
Мимо прошагал отряд боевых клонов во главе с рыцарем джидаем, Обе Ван Дамом. Тот игриво помахивал световым мечом, не обращая внимания на отлетающие конечности встречных прохожих. «Вот, блин панк» - уже осторожнее подумала Алиса, но ей не повезло. Обе Ван Дамм остановился, оценивающе глянул на Алису и произнес «Да прибудет в тебя моя сила, сегодня вечером в одиннадцать. Где ты живешь? Нет, нет, не говори». И он стал водить рукой по воздуху.
Алиса ощутила, как её лапают прямо посреди улицы, и заорала «Ах ты козёл, мать твою! Громозеки на тебя нет. Вали на хрен в свою сказку». При упоминании имени Громозеки, джидай побелел и вырубив свой меч быстро затрусил восвояси. «То- то» - крикнула Алиса вдогонку - «это вам не месть ситхов. Громозека 400 капель валерьянки накатит и всех подряд шмаляет». А про себя подумала «Да тут все медиумы. Зря я минелафон продала».
После инцидента с джидаем, Алиса в возбуждённом состоянии потопала к другой стороне площади. Там она, неожиданно для себя, увидела корову, которая спокойно лежала на дороге и как все коровы, жевала. На её спине были прозрачные перепончатые крылья.
«Это Склис, он ничей» - прошамкало какое-то существо рядом.
«А он что, ещё и летает?» - спросила Алиса, разглядывая крылья.
«Да вы что! Этого не хватало. Мы бы все тут в дерьме ходили» - ответил гуманоид – «Его мошенники бросили. Привезли, с какого-то Черкизона, а продать не смогли. Кому нужна летающая и срущая корова». Тут и Алиса заметила, что крылья не настоящие, а приклеены к спине бурёнки на эпоксидку.
«Взять что ли» - задумалась девочка – « будет килограммов двести говядинки»
Корова резко прекратила жевать, с ужасом глянула на Алису, и вдруг захлопав целлофановыми крыльями, стала отрываться от земли. Поднявшись метров на пять, над площадью, животное избавилось от балласта. Отбомбившись на толпу серией навозных лепёшек. Общее негодование выразилось в бурных и продолжительных аплодисментах. «Улетела говядина. Сообразительная зараза. Не везёт мне сегодня» - заключила Алиса.
В этот момент на связь вышел борт-механик Зелёный.
«Алиса, где вы? У меня сломался флаер. Свечи залило. И ещё тут корова пролетала, обосрала меня. Если так дальше пойдёт, то мне в космосе делать нечего».
«Точно» - пронеслось в голове девочки, но в рацию она сказала другое. «Слышь, Зелёный. Брось ты свою колымагу. Я сейчас куплю пузырь местной водки и помянем батюшку. Он бедолага залез в клетку плотоядного тигрокрыса и то его схавал». «Наконец-то. Нашел себе финальное приключение на филейную часть. Жду. – пробурчала рация.
Алиса рванула к ближайшей палатке. Надо купить бутылку водки, себе любимого абсента и ещё качественной отравы, для Зелёного. Чтобы знал гад, как приставать, по тёмным, углам корабля. Лишь бы этот попугай долбанный раньше не догадался. Не Говорун, а стукач ,пернатый.

от сюда

[FreeWolf]

Дядя Юра

Вот еще история была в парке, где я гуляю со Степаном. Иду, значит, как-то по парку, качу коляску. А там скучно обычно, ничего не происходит. Парк маленький, без особой красоты. Медленно катятся коляски, как разноцветные грибки. Оттуда идет легкий пар и буграми торчат щеки, как попы. Кого-то тащат на санках, начинающие пешеходы делают первые шаги от мамы до папы. В общем, такое понятное и монотонное существование. Событие бывает, если только собачники заходят на территорию материнства. Сразу такая заварушка, нежные материнские руки начинают рвать пасти собачьим владельцам и метить территорию кровью. Собаки тоже разные ходят. Есть такая одна белая-белая, называется самоед. Порода не для зимы, потому что его вообще не видно на снегу. Самоед ходит с красным фонариком на ошейнике и дает визуальные сигналы, как самолет в небе или маяк. Или бегают такие крохотные собачки, что они вообще не для жизни. Собачкам повязывают колокольчики, чтобы если их не видно, то хотя бы было слышно, что оно еще бежит, а не умерло.

В парке стоит огромная деревянная горка. Называется "Скоростной спуск", 20 минут - 100 рублей. Горка крутая и крепкая, сделана на две дорожки. Обычно вокруг стоят несколько скучных мамаш с поднятыми головами. Посматривают, следят и контролируют. Артем, будь осторожен! Настя, не толкай мальчиков! Егор, еще один раз и домой! Иногда рядом мнется ребенок-бояка, который хочет скатиться, но не решается. Мама уже два раза в кассу сбегала, а он никак. Женщины ходят, как немножко мишлен. Надутые болоньевые штаны, лыжные шапочки. Потому что главное не замерзнуть, главное не болеть. Это все знают, это каждый вам в нашем парке скажет…

И вот однажды, когда я волокла свой грибок по аллее, слышу, что на горке какой-то оживляж. Крики, будто вместо катания на ватрушках там проводят хоккейный, футбольный и баскетбольные матчи сразу. Подкатываю, а там Чей-То Папа просто качает всю эту дохлую тусовку. Такой сам короткий, по фигуре шар. Кричит: «ДАВАЙ-ДАВАЙ, ГРИША!!! ПАША, ЖМИИИ!» Выучил всех детей по именам, всех знает. Кого не знает, того подначивает: «Желтая куртка, давай там не тормози!» Сам лезет на горку, сам со всеми катается. И паровозиком, и пароходиком, и вперед лицом, и назад спиной. И на ногах, и на ватрушке, и с детьми на плечах, и жонглируя ими по очереди. Бывают такие невероятные люди, когда человек-тост! Все происходящее вокруг него вызывает радость и восторг! Кроме того, невероятно обаятелен, очень заразительно хохочет, когда съезжает с горы. И все с таким смехом, что смеяться начинают все вокруг. И главное, что в этой толпе детей вокруг него не разглядеть, Чей Это Папа. Женщины-матери тут же оживились, порозовели наконец-то, сразу начали а-ха-ха, хо-хо-хо! Егор, Егор, иди скатись с дядей Юрой! Миша, сядь на коленки к дяде Юре и держись покрепче! Стоят, дутые штаны свои поправляют, чтобы пофигуристее стало, а сами а-ха-ха, хо-хо-хо! А-ха-ха, хо-хо-хо! Тут же выступили будущие женщины. Например, одна стройная блондинка лет шести там была. Сама вся в фиолетовом, обувь в тон помпону. Этот дядя Юра ей: «Виолетта, жду ответа! Пойдем кататься!» А она: «Дзядзя Юра, ну что такоэ? Вы Настю три раза скатили, а я только сзади в паровозике ехала, у меня шапка слетела. Я с вами больше не поеду». Ну, банальная такая ситуация, когда не звони мне, я тебя больше не люблю, ты подлец! Тут же рядом мальчишки бегают, дергают его, тянут на горку. Им вообще не ведомы эти эмоциональные женские извращения. Ревность там, желание обладать дядей Юрой полностью, ехать с ним на ватрушке и чтобы все сдохли от зависти. Мальчикам надо просто кататься! И чем быстрее – тем лучше! Они стоят, подпрыгивают от нетерпения. И пока Виолетта в фиолетовом изводит дядю Юру, то они пытаются достать языком сопли из своего носа.

Думаю, чей же это папа? Кому же так повезло? Где среди этих хохокающих мам та самая женщина, у которой за время жизни с дядей Юрой выработался абсолютный иммунитет к юмору. Она уже вообще не смеется ни над чем. Первые года три-четыре хохотала, потом перестала. И когда ей подруги говорят, мол, ну какой же у тебя Юрка заводной, то она кивает. И когда он шутит, то она тоже кивает. Потому что дядя Юра – это праздничная толпа из одного человека. Думаю, ну где же его ребенок? Кому так повезло? Оказалось, никому. Дядя Юра покатался, отдал сердце фиалке Виолетте в фиолетовом, разорвал в клочья обаянием всех женщин, отряхнулся, попрощался и отправился дальше. Просто шел мужчина по парку, может, домой с остановки. Видит – горка. Купил билет. Покатался. И ушел.

И как только его не стало, то дети сразу сдулись немножечко. Мамы надулись снова, стали как мишлены, ребятишки были разобраны по домам, колсяки-грибы разъехались по парку. Стало опять тихо. И никто там больше не кричал. И никто так больше не смеялся.

(с)http://eprst2000.livejournal.com/

[FreeWolf]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряш: - Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?!
Кудряш: - Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!
Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все,даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа.

[Egill]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и
никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из
стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное
изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!". А теперь представьте картину со
стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Egill]

Как мы троллили Генпрокуратуру. Интересный репортаж от ФАР-Поста.

[Smag]

xxx: Вельш-корги склонны к перееданию, поэтому для слабовольного хозяина эта порода противопоказана. Нужно иметь в себе силы противостоять обаянию и хитроумию обаятельнейших попрошаек. Иначе собака запросто может превратиться в малоподвижное перекормленное существо.
xxx: я Вельш-корг((

[Egill]

http://zbroya.info/ru/blog/38402_moi-sosed...apret-oruzhiia/

Мой сосед выступает за запрет оружия
10.05.2012 | За рубежом | Автор: Web admin
Мой сосед - левый либерал (наклейки с Обамой на бампере, сторонник реформирования медицинского страхования, противник оружия и т.д.). После его очередной антиоружейной тусовки в нашем районе, я поставил эту табличку в моем дворе.

Мой сосед выступает за запрет оружия. Его дом НЕ ВООРУЖЕН! Из уважения к его позиции я обязуюсь не использовать мое оружие для его защиты


Не прошло и часа, как он позвонил в полицию и потребовал, чтобы полиция заставила меня убрать табличку.

К счастью, офицер вежливо сообщил ему, что это не их работа и что они не могут предпринимать такие действия без санкции суда.

Для того, чтобы убрать табличку, ему рекомендовали подать жалобу, которую рассмотрит городской прокурор с целью убедиться, что моя табличка нарушает какой-либо закон - города, округа или штата.

Если выяснится, что имело место нарушение закона, то мне выпишут предписание снять табличку в течение семи дней.

Через несколько недель мой сосед был проинформирован о том, что этот знак не нарушает никакие законы и у города нет оснований требовать убрать его.

Это его просто взбесило. Я пытался сгладить острые углы, пригласив его на охоту со мной и моими друзьями по охотничьему клубу, но это разозлило его ещё больше.

Теперь я в полном недоумении и не знаю, как наладить наши добрососедские отношения. Заметьте, я не говорю о дружбе.

[FreeWolf]

Охота на зайцев.
Станислав Евгеньевич, взглянул на
свет сквозь ствол охотничьей
«Сайги» и принялся собирать
оружие, аккуратно протирая
мягкой ветошкой детали:
- А все-таки жалко мне их.
- Чудак-человек, зайцев, что ли,
пожалел? - удивился его напарник
Сергей Васильевич.
- Тоже тварь Божья, стало быть
душа у него есть, - отозвался
Станислав Евгеньевич.
- Какая ж душа у зайца может
быть?! - Сергей Васильевич даже
подскочил на стуле.
- Не скажи, вот иду я недавно,
вижу, сидит. Матерый такой
здоровенный самец, я поднял его,
ну и завалил. И того не разглядел,
что рядом зайчиха с зайчонком
сидели, испугались бедняги, с
места двинуться не могут. А потом
бросились к папке своему и прям
зарыдали оба.
- Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и
есть, откуда ж слезы-то.
- Сам видел, вот те крест, - и
Станислав Евгеньевич размашисто
перекрестился, - не стал я
добивать ни зайчиху, ни зайчонка,
так и ушел. Пусть думаю, коли
случилось, похоронят сами.
- Зря ты это, - сказал Сергей
Васильевич, - ему-то ничем не
поможешь, а вот план не
выполнил.
- Выполнил, мне потом свезло - на
целую группу молодняка нарвался.
Глупые еще, пока думали куда
бежать, я их всех положил. Вот
только раненные двое сильно
метались и жалобно так кричали.
- Это бывает, когда торопишься. В
таких случаях нужно в голову
добивать, чтоб не мучались, вот
где истинная гуманность
проявляется.
- Это я понимаю, - вздохнул
Станислав Евгеньевич, - а вот
недавно слышал, что охотнику из
второй бригады подранок горло
перегрыз.
- Ну, уж перегрыз. Чушь все
собачья, охотничьи байки, это они
себе цену набивают. Сам подумай,
даже если раненный заяц прыгнуть
исхитрится, чем он грызть-то
будет?
- Понимаю, - повторил Станислав
Евгеньевич и снова вздохнул.
- Чего ж к нам работать пошел,
если жалостливый такой? -
удивился Сергей Васильевич.
- Сколько той пенсии у меня? А
детей подкармливать надо? Надо, -
загнул палец Станислав
Евгеньевич, - внуки скоро пойдут,
на молочко, на пеленки, надо?
Надо! – загнул он второй палец.
Все о них беспокоюсь, мне-то
много и не нужно - форму дали,
проезд бесплатный, что еще к
пенсии нужно? И чего это
чиновники на зайцев так
ополчились, не пойму?
- Чего, чего… Сам же по
телевизору слышал – вся
проблема нашей экономики в
зайцах. Говорят расплодилось их
столько, что бюджет из-за них
валового продукта недополучает,
пенсионерам не хватает, зарплату
людям не платят, хотя, думаю, что
капуста совсем в других карманах
оседает, - Сергей Васильевич даже
развеселился от удачного
каламбура.
- Слушай, Васильич, а куда они
тушки девают? - вдруг оживился
Станислав Евгеньевич, - я слышал,
что чиновники у себя на дачах
песцовые фермы пооткрывали, и
туда их для прокорма свозят.
- Брешут, ты больше слушай. Это ж
никакой санэпиднадзор не
пропустит, захоранивают их на
Заячьем кладбище.
- Это где ж такое? – изумился
Станислав Евгеньевич.
- Ну, ты даешь! Как только вышло
постановление по отстрелу зайцев,
правительство распорядилось, в
каждом городе свое Заячье
кладбище открыть.
- Ладно, - Станислав Евгеньевич
закончил собирать оружие и стал
укладывать его в чехол, - пора, а
то опоздаем на электричку.
Мужчины встали, упаковали
зачехленные карабины в большую
сумку, накинули дождевики,
скрывающие форму охотников и
вышли на улицу под мелкий
осенний дождик. В электричке они
уселись в углу остывшего за ночь
вагона и Сергей Васильевич свесив
голову, сразу задремал, а
Станислав Евгеньевич, принялся
размышлять о прошедшем
разговоре.
От станции к станции вагон
заполнялся людьми, пассажиры
потихоньку просыпались, по вагону
покатился гомон голосов. Через
час, когда электричка наполнилась,
Станислав Евгеньевич, легонько
толкнул своего коллегу:
- Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур,
выкурили по сигарете. Потом
Сергей Васильевич раскрыл сумку,
достал карабины и отдал один из
них партнеру. Мужчины расчехлили
оружие, маслянисто клацнули
затворы, и Станислав Евгеньевич
первым шагнул в вагон.
- Уважаемые пассажиры, всем
оставаться на своих местах.
Контрольная служба на транспорте
- приготовьте, пожалуйста,
билетики.
Сергей Васильевич наклонился к
Станиславу Евгеньевичу и шепнул
на ухо:
- Одного я уже засек, - он показал
глазами на мужчину, который,
воровато озираясь, прикрывался
спинами пассажиров, продвигаясь
к противоположному выходу из
вагона. Сергей Васильевич
усмехнулся и прочитал
речитативом казенную формулу:
- Именем «Закона о борьбе с
безбилетными пассажирами»,
безбилетный пассажир
приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не
целясь, выстрелил в мужчину - тот
покачнулся, прислонился к стене, а
потом, оставляя кровавые потеки,
медленно сполз на заплеванный
пол электрички.
- Ну вот, с почином, тебя, -
Станислав Евгеньевич грустно
улыбнулся, и хлопнул коллегу по
плечу, - добей его, что ли, видишь,
еще ногой дергает.

[FreeWolf]

Про сибирскую весну
Раньше в Сибири в половодье реки
разливались — краев не видать.
Иные деревни, а то и целые
города, под воду уходили. Велика
Сибирь — от краю до краю за три
года не обойти, и по всей по
Сибири зимой снег лежит. Придет
весна — снег тает, да в реки
стекает. Напоятся реки снежной
водой — вздыблются, лед
разорвут, да и начнут прибывать.
Иной раз по метру за день, а иной
раз и по три, по пять, когда как
повезет. Каждый сибиряк уж
знает: как река вскрылась, жди
полой воды.
Деды наши к тому были
привычные, дома строили из
дерева. В конце зимы, как солнце
начнет припекать, вобьют в землю
кол покрепче, привяжут длинную
веревку одним концом к колу, а
другим — к крыльцу, да и спят
себе спокойно, не волнуются. Как
деревню водой зальет, дома и
всплывают, да веревка-то далеко
уплыть не даст. У кого скотина в
хлеву — те и хлев веревкой
привяжут, у кого собака — будку, у
кого куры — курятник. Поутру
женщины выйдут на крыльцо,
отцепят лодочку, да гребут к
коровнику, буренок доить. Собаки,
какие посмышленее, сами в воду
из будок прыгают, плавают вокруг
хозяйской лодки, тявкают, цепью
за собой конуру волочат.
Весной у нас в деревнях красиво
бывало. Выйдешь из дому — все
вокруг водой залито, только
верхушки деревьев из воды
торчат, да последние ледяные
глыбы меж домов плавают. На
каждом крыльце мужичок сидит с
удочкой — рыба после зимы
голодная, на пустой крючок клюет.
Ребятишкам тоже раздолье,
сколотят плоты, да плавают от
дома к дому, между льдин в
титаники играют. А то еще была в
Папанина игра — высадят одного
на большую льдину, конфет дадут,
чтоб не скучал, а сами подождут,
пока его отнесет подальше, да
плывут спасать, на нескольких
плотах, наперегонки — кто первый
полярника с льдины снимет.
Ну а когда половодье сойдет, дома
сами к земле опускаются. Чуть
останется воды по колено —
мужики надевают сапоги, да тянут
за веревку, подтаскивают дом к
старому месту. Нащупают сапогом,
где фундамент стоит, да и втащат
домишко, куда следует. По воде-
то оно нетрудно идет, тут главное
— время не прозевать.
А у нас и такие бедолаги
случались, что ни год: упустят
день, а дом сядет на мель. Вода
схлынет, глянь — стоит дом
поперек дороги, а то и вовсе
боком в канаву, а хозяева пыхтят,
за веревки тянут, к себе в огород
затаскивают. Соседи соберутся,
посмеиваются:
— Петрович, — кричат, — ты его
катить попробуй! Грязь потом
веничком со стен обмахнешь!
Ну, потом конечно всем миром
помогут. Как не помочь? Все свои,
все сибирские! Возьмут вчетвером
за углы, да и занесут хату на
фундамент.
Бывало, конечно, что иной мужик
кирпичный дом построит, чтоб
побогаче. Кирпич — он кирпич и
есть, по воде не плавает, все ко
дну поближе норовит. Как
половодье, такой дом на дне
остается. Хозяева его закупорят
поплотнее, чтоб внутри не
подмокло, а сами в лодки
перебираются, так и живут на воде
круглые сутки. Рыбу ловят, по
соседям гостевать плавают. Вода
высоко стоит, да недолго, редко
дольше трех недель, отчего не
пожить на свежем воздухе.
Ночами, конечно, прохладно
бывает, да зато днем-то тепло.
Разве ж это холод, если лед
растаял?..
У нас в деревне был случай: жил
мужичок в кирпичном доме, а
жены и детей при нем не было,
холостой был, как кот. Как-то раз
заснул он у себя в доме,
просыпается — темно! Он поначалу
думал, что встал не вовремя,
прилег еще вздремнуть. Проснулся
во второй раз — опять в доме
темно, как в бочке! Что за
напасть?
Подошел к окну — батюшки! На
улице караси со щуками плавают,
в окна заглядывают, смотрят на
мужичка удивленно. Пораскинул он
умом, и дошел: вода в реке
поднялась быстро, и весь дом
залила. Хорошо, двери прикрыты
были, и в окнах стекло на замазке.
Так и сидел он под водой, что твой
Садко, целыми днями от безделья
на балалайке играл. Поначалу стала
у него в печную трубу вода капать,
но он живо печку тряпками
заткнул.
Хуже с рыбами было. Мужичок-то
рыбак был страстный, а тут такой
искус: рыбы к самым окнам
подплывают, и окуни, и стерляди,
и горбуша даже. Всю ночь в стекло
стучатся, а сомы мимо дома ходят
— в усы посмеиваются. Мужичок
все локти искусал — вот она, рыба,
а не поймать!
На вторую неделю, однако же,
приспособился и рыбачить:
поставит под окно ведро,
подкараулит, когда рыба мимо
проплывет, да и откроет
форточку. Рыбу вместе с водой в
дом-то и занесет, да прямо в
ведро. Ну, мужик не зевает,
форточку захлопнет, а сам за рыбу
принимается.
Как вода сошла, к мужику соседи
прибежали, думали, уж не увидят
живым: столько времени под
водой провел! А он выходит,
живехонек, да еще и доволен!
Показал им улов, похвалился.
Соседи ему:
— Эх ты, батискат небритый! Мы-
то волновались, что потонул, а он
бахвалится! Чешуей-то нигде не
оброс?
Тот мужичок потом все лето дом
перестраивал: наделал по всему
дому маленьких окошек с
форточками, к следующей весне
готовился. Пару окошек у самого
пола проделал: сомов ловить. Вот
какая польза неожиданная от
каменного дома у него
обнаружилась! Каждую весну
потом оставался в доме.
Запасется ведрами, да и бегает по
комнатам: там оконце приоткроет
— щуку изловит, здесь распахнет
— сразу десяток карасей в ведро
подхватит. Так наловчился он
через окна рыбачить, что уж почти
и воды в ведро не попадало, а все
одна рыба!
Вот как бывало. Теперь-то,
конечно, реки пожиже стали, не
разливаются, как в прежние
времена, текут себе по руслам. То
ли русла глубже стали, что вода из
них не выливается, то ли снега
падает меньше, а может, плотины
мешают — кто разберет?
А вы ежели не верите — так
приезжайте к нам в Сибирь, в нашу
деревню. Мы вам все покажем: и
деревянные дома, и кирпичные, с
окнами. Если повезет, попадете в
половодье, сами увидите, как
деревня по воде плавает.
Только сапоги не забудьте, да
удочку с крючками.
Честное слово — пригодятся.

[Egill]

"Пить нужно в меру."
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

[Egill]

Был мой друг-музыкант на свадьбе у своего друга (тоже музыканта)...Ортодоксальн ая свадебка такая..С озвучиванием-кто сколько подарил бабла,ну и со всеми подобными прибамбасами..Ведущий там..как водится...А у него в руках такой допотопный здоровый радиомикрофонище!Мой друг до начала свадьбы увидел это и говорит:"Убери свой микрофон,не позорься!У меня есть тоненькая гарнитурка с маленьким микрофоном!".Тамада попробовал гарнитурку и говорит-КЛАААСС!Только,мол я привык микрофон в руках держать..Ему вместо этого друг выдал в руку бокал с шампанским чтобы руку занять.Ведет тамада свадьбу,бокал в руке..И говорит:"А теперь слово предоставляется нашей любимой ТЁЩЕ..чуть медлит,прикрывает бокал,как микрофон ладонью и ,повернувшись,полушепотом спрашивает у моего друга:"Как эту ПИЗДУ зовут?!"

=========
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя!
Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок.
Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

=========
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи*дится".

[Smag]

Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел Он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел Он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел Он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел Он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

[Egill]

Оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

[Anechka]

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

[Petrovitch]

Жаргонно-старославянский

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п****ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ "Креведко" — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Anechka]

Артур Апетьян показал высший пилотаж в написании объявления. Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. ИТАК, ТЕКСТ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»