IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

28 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты, Самые прикольные анекдоты
Anechka
сообщение 30.7.2007, 16:49
Сообщение #41


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 993
Регистрация: 2.2.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 8



- Именем закона - остановитесь!!!!
- Именем корнеплода - хрен тебе!!!


--------------------
Мужик сказал - мужик сделал! Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 31.7.2007, 13:04
Сообщение #42


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 2.8.2007, 14:16
Сообщение #43


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Стерлядь - это женщина легкого поведения с тяжелым характером


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 3.8.2007, 9:53
Сообщение #44


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- П..дец повеселело!


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
- Хорошо!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 3.8.2007, 10:06
Сообщение #45


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. На себе не показывай.


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...


Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - щас я с управлением разберусь и поедем.



На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.




--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 7.8.2007, 15:40
Сообщение #46


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Встает утром семья: родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. «Дай» - думает, - «пристроюсь». Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 8.8.2007, 16:17
Сообщение #47


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 10.8.2007, 16:43
Сообщение #48


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Встречаются два приятеля.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 13.8.2007, 15:32
Сообщение #49


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 15.8.2007, 13:39
Сообщение #50


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

--------------------------------------------------------------------------------

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
--------------------------------------------------------------------------------

4 утра. Женщина аккуратно вылезла из-под руки мужа, посмотрела на его спящее любиммое лицо, нежно поцеловала и встала с кровати, тихонько прошла в чулан, там порезала все лески, порвала снаряжение, переломила напополам удочки и осторожно вернулась в кровать, пристроилась к теплому телу мужа, щекой прижалась к груди и тихоньо заснула. Жить ей оставалось не больше часа.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 20.8.2007, 15:18
Сообщение #51


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.8.2007, 10:12
Сообщение #52


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 6.9.2007, 10:59
Сообщение #53


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Она:я беременна, от тебя
Она:ой.... сорри, не тебе
Он: фуууууууууууууу
Она:ой......., тебе........... (((((


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 14.9.2007, 13:05
Сообщение #54


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Очень артистичный анекдот. Застойные времена, очередь за водкой. К концу очереди подходит мальчик. Тетенька, тетенька пропустите меня пожалуйста! Я недоношеный, меня мама 3 месяца не доносила, за водкой послала, сказала очень нужно. Пропустите пожалуйста! Женщина его пропускает. Он сразу к следующему мужчине. Дяденька! Пропустите пожалуйста! Понимаете, я недоношеный, меня мама 3 месяца не доносила и за водкой отправила. Сказала очень нужно. Мужчина пропустил. Ребенок так всю очередь прошел. Подходит к окошку, где последний мужик, огромный, косая сажень в плечах водку ящиками грузит. Мальчик к нему с этим же текстом, ( только нужно текст прочитать) пауза. Мужик на него смотрит долго долго, а потом говорит - вот мальчик и иди ... В п..ду ... На 3 месяца

Стоит очередь мужиков в банке спермы. Подходит девушка, молча встает в конец очереди. 10 минут стоит, 15... Мужик перед ней не выдерживает "а вы тоже сперму сдавать?!" девушка, не открывая рта "мгм!"


Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили!!"


Муж будит жену.
Муж:-дорогая сделай мне минет....?
Жена:- что у меня нет?
Муж:- да спи ты, спи, всё у тебя есть....


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 14.9.2007, 13:20
Сообщение #55


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Анекдот из жизни:
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери


В банк врывается вооруженный грабитель в маске.
Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её мужsad.gifс сарказмом)
"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"


Летнее утро...
По озеру плывет лодка в ней Маша Распутина и Порудчик ржевский...
Тишина птички поют...
Тут порудчик: Маша можно вопрос?
М. Конечно!...
П.Р : Вам когданибудь веслом по пи..е давали?
М. Это вы к чему?
П.Р. Да так подержать разговор...


Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю. И мне кажется, что он думает, что я луплю его за то, что он мало срёт!




--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 14.9.2007, 13:30
Сообщение #56


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


Анекдот из разряда краткость - сестра таланта....
ПОТЕНЦИЯ - наоборот ЯИЦ НЕТ, ОП!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 14.9.2007, 13:47
Сообщение #57


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



реальная история МГУПечати
экзамен по черчению. перед экзаменатором сидит ДЕВУШКА и отвечае теорию.
первый вопрос ответила как-то
второй что-то не вразумительное пролепетала
на третий вообще не ответила.
преод говорит:"Давайте так вы сейчас отвечайте на вопрос и я вам три ставлю"
девушка согласна.
препод:"с чего начинается чертеж?"
девушка - ну с листа
- нет
-с карандаша
- нет
- незнаю
- соси
- что прямо здесь
- Дура с оси О"x"


- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
-???
- Говном буду и испорчу всем праздник!


Разговор по телефону:
- Алена, это Яна!
-Извините , но тут Алены нет!
-Да это я так на... разговариваю на...




--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 14.9.2007, 17:37
Сообщение #58


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском!
Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 17.9.2007, 17:46
Сообщение #59


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого–то.
— Замётано.


В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где–то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 1.10.2007, 15:19
Сообщение #60


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

28 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 14.12.2019, 0:12