IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

20 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Тексты, Истории, рассказы, байки и пр.
Ustas
сообщение 12.2.2007, 21:13
Сообщение #1


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Высылал давно текст этого шедевра.
Сейчас появилась обновленная версия.
Наслаждаемся =)))
http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 16.2.2007, 14:08
Сообщение #2


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 21.2.2007, 17:53
Сообщение #3


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



50 фактов, которые должен знать каждый

А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.

A теперь вопрос на знания:
Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой? smile.gif



--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.2.2007, 11:05
Сообщение #4


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Романтическая история
Начало девяностых…(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у…
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.



--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.2.2007, 14:07
Сообщение #5


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:
Мы и мужчины


Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!


и понеслось...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать" а заодно и полистать книжки

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

Я люблю свои трусы нюхать

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить. А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну, куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая.

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиесяsmile.gif, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступенькиsmile.gif ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подрядsmile.gif и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдалсяsmile.gif Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.2.2007, 15:32
Сообщение #6


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Развели

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»



Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 23.2.2007, 11:03
Сообщение #7


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели. smile.gif


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 28.2.2007, 18:00
Сообщение #8


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



5 баллов biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки паралоновая прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 1.3.2007, 16:36
Сообщение #9


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 5.3.2007, 22:34
Сообщение #10


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Про чувство юмора

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.

Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.

Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках
объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...

Заходим на пост.

Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то

После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 6.3.2007, 13:09
Сообщение #11


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Военное

Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 10.3.2007, 21:22
Сообщение #12


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Эта история вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 12.3.2007, 14:53
Сообщение #13


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет.

Она: -тишина-

Он: бля...

biggrin.gif


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 13.3.2007, 18:14
Сообщение #14


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 17.3.2007, 11:23
Сообщение #15


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Изощренное самоубийство

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

(далее)


Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FreeWolf
сообщение 20.3.2007, 22:19
Сообщение #16


Форум-толкатель
********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 4 271
Регистрация: 18.2.2007
Из: Москва, Дегунино
Пользователь №: 13



Каждый день папа меня спрашивает:
- Лешка! Где зуб? Когда будет зуб?
Зуб, точнее, целых два зуба, я прячу изо всех сил. На это у меня есть очень серьезные основания. Я боюсь, что зубы постигнет участь козявок.
Дело в том, что я очень хорошо умею выращивать в носу козявок. Козявки очень нужны. Во-первых, от них происходит приятное чихание. Во-вторых, с их помощью я могу пыхтеть, сопеть и даже немножко храпеть. И в-третьих, всегда приятно сделать что-нибудь самому. Беда в том, что родителям тоже нужны мои козявки. Своих у нх нет, по крайней мере, я не видел ни одной. А ведь им, я уверен, тоже хочется чихать, пыхтеть и храпеть. Сейчас они слегка успокоились, а раньше в поисках козявок лезли мне в нос ужасным резиновым аспиратором. Я изо всех сил кричал и мотал головой. Мне ничего не жалко для родителей, но ведь хорошая козявка должна дозреть, отвердеть и сама выйти из глубины носа на поверхность. Я пытался втолковать им это самыми разными способами, но они поняли меня только недавно. Множество несчастных маленьких козявок пропали зря, прежде чем родители разобрались, в чем дело, и прекратили свою браконьерскую охоту. Теперь они лишь иногда ловко выхватывают зрелую козявку у меня из носа, но это уже совсем другое дело. Я даже рад подарить родителям полноценную нужную козявку. Самое главное, я вижу, что это приносит пользу – родители тоже иногда чихают, пыхтят и храпят. Это все благодаря моим козявкам, свои у них, судя по всему, давно кончились. Главное, что они больше не лезут ко мне с аспиратором. Когда я вырасту, то буду добиваться повсеместного запрещения аспираторов, как средства жестокого обращения с детьми.

Но сейчас речь не об этом.

Дело в том, что теперь, помимо козявок, я выращиваю зубы. Я выращиваю их уже целый месяц и чувствую, что они вот-вот взойдут. Я пока не знаю, зачем нужны зубы. Пока мне ясно одно – это вещь очень твердая и нужная. Если козявку можно сделать всего за пару дней, то зубы растут целый месяц и только сейчас дело близится к завершению. Все это время меня терзало страшное опасение: а вдруг зубы у меня тоже заберут, как раньше забирали козявок? Отнимут плод длительных трудов? Эта мысль иногда заставляет меня горько плакать. Я делаю все возможное, чтобы до выяснения всех обстоятельств замедлить рост зубов. Я грызу все подряд, чтобы загнать зубы обратно. Я сосу лапу для укрепления десен. Когда родители заглядывают мне в рот, я прячу растущие зубы под языком. Они
ведь уже совсм близко. Что же будет? Как мне уберечь мои почти готовые зубы?

И вот сегодня я сделал важное и обнадеживающее открытие. Я вдруг увидел, что у всех взрослых есть свои зубы. Как я мог раньше этого не замечать?! Наверное, оттого, что зубов у них так много. Да, полным-полно зубов, и сверху и снизу, и даже где-то в глубине рта. Это замечательно. Если у них столько красивых больших зубов, то наверняка им не нужны малюсенькие детские зубки. Разве что на рассаду? Но у них нет даже свободного места, куда можно было бы пересадить маленький зубик. Поэтому я почти перестал беспокоиться. И если родители меня еще раз спросят: Лешка! Когда будет обещанный зуб?, я с легким сердцем отвечу им: Скоро! Завтра или послезавтра.

Они, правда, не всегда сразу меня понимают. Тогда это станет для них сюрпризом...

Мне все-таки придется научиться говорить. Оказалось, что все те сложные и продолжительные звуки, которые издают родители, не являются развлечением, а служат им для общения. Общаться напрямую, без звуков, папа и мама не умеют.
Странно, но это так.
В этом я, к своему ужасу, недавно убедился. Нельзя сказать, что они никогда не понимали меня. Нет, скорее даже наоборот. Они отлично знали, когда я хочу есть, или гулять, или купаться. Пару раз я упал с дивана, и они сразу это почувствовали и прибежали ко мне на помощь. Я тоже всегда понимаю, чего хотят родители. Когда папа стрижет мне ногти острыми железными ножницами, он всегда говорит мне: Тихо! Тихо, Лешка! И я замираю, хотя ножницы очень страшны. Но если дергаться, может оказаться еще хуже. Если мама собирается со мной гулять, я всегда знаю это еще до того, как мы начнем одеваться. Еще мы всегда улыбаемся друг другу. Не было такого случая, чтобы я им улыбался, а родители в ответ хмурились. Или наоборот. Мне всегда казалось, что они общаются напрямую, как дети, а звуками просто разнообразят свою жизнь. Я тоже освоил множество звуков, некоторые из них самому мне нравятся даже больше, чем родительское бормотание. По утрам, например, я произвожу детский лепет. Если я просыпаюсь первым, я начинаю тихонько копошиться в кровати и говорить: А-дя-дя-дя-дя... Потом громче: Ка! Ка! Очень хорошо. Когда я ползаю, я обычно кричу: У! У!

Препятствия я преодолеваю с сопением. С особенно громким и устрашающим ревом я колочу деревянной ложкой по столику. Есть у меня и звуки без специального назначения, просто для души.
И что же теперь получается? Все это звуковое многообразие оказывается не областью чистого искусства, а служит для самой обычной передачи мыслей друг другу. Как несовершенен мир взрослых! Вы спросите меня, как я пришел к этому выводу? Уверен ли я в своих заключениях. Увы, да. Примерно неделю назад мне стали давать препарат с чудесным названием «примадофилюс». Я полюбил это лекарство задолго до того, как попробовал его на вкус. Дело в том, что у меня в животе не хватает маленьких бактерий. Их примерно сорок пять триллионов штук, а нужно, насколько я понял, шестьдесят. Кому это нужно, я так и не понял. Я хорошо кушаю без всяких бактерий. Но примадофилюс я готов был пить только для того, чтобы слышать это слово.

И здесь меня поджидало страшное разочарование. Лекарство вызвало у меня диатез, и я снова, как много недель назад, покрылся красными пятными. Два дня я терпел, надеясь, что краснота пройдет, а потом попросил родителей не давать мне больше это дивное, но вредоносное вещество.

И тогда случилась непостижимая вещь - они меня не поняли. Мой диатез их тоже очень сильно обеспокоил, и они стали принимать меры. Сначала меня лишили фруктовых соков. Это еще куда ни шло. Потом перестали давать мясо, а это гораздо более серьезно. Кого, скажите на милость, они собрались вырастить без мяса? Следующей из рациона исчезла цветная капуста. В довершение всего перед сном меня перестали кормить вкусной кукурузной кашей. В общем, к концу недели я оказался почти исключительно на соевом молоке, как будто мне не восемь месяцев, а восемь дней. От молока надувался живот, а памперсы полетели в мусорное ведро с удвоенной скоростью. Все это время я из всех сил кричал им: Примадофилюс! Примадофилюс! Это при мадофилюс! Но они оказались совершенно глухи к моим призывам. Они меня не понимали. Причем у папы однажды промелькнула такая мысль, но он поспешил ее отбросить. Взрослые верят в медицину даже больше, чем в Бога. И вот, наконец, когда после очередного стаканчика этого треклятого примадофилюса, я весь покрылся волдырями, мама
воскликнула:
- Это примадофилюс!
Папа сопоставил в уме хронологию и хлопнул себя по лбу:
- Конечно примадофилюс! Я так и знал!
И они бросились спасать мое бедное тело, натирать его специальными кремами и поить меня водой. А мне было грустно. Я понял одну очень неприятную вещь. Они СОВСЕМ меня не понимают. Поэтому мне придется учиться говорить. Это несложно. Выбрав момент, когда вокруг меня собралось побольше родственников, я несколько раз отчетливо произнес:
- Ма-ма!
И потом сразу же:
- Па-па!
И в довершение:
- Ба-ба!
Я вам могу сказать только одно: научиться говорить стоит хотя бы для того, чтобы доставить столько радости близким. Меня тут же стали целовать, тискать и подбрасывать в воздух. Сто или двести раз назвали самым умным и самым красивым ребенком. Спасибо, конечно. Не беспокойтесь, я скоро научусь вашему взрослому лепету.

Сегодня, во время прогулки, ребенок во встречной коляске не спал, а смотрел на меня. Это была девочка, совсем маленькая. Я позволил себе несколько приветственных слов:
- А-дя-дя-дя-дя!
- Гу! Гу! – ответила мне девочка.
Что означало примерно: Ты уже умеешь что-нибудь говорить? – Нет, и не собираюсь! Мне и так хорошо!
Совсем малявка. Что она понимает в жизни?


--------------------
Правят клыки испокон. Воин во тьму!
Добычу тому - кто соблюдает закон!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 21.3.2007, 10:54
Сообщение #17


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Larinel
сообщение 27.3.2007, 21:34
Сообщение #18


Активно Тусоваторю
****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 523
Регистрация: 28.2.2007
Из: Москва, деревня Марьино
Пользователь №: 14




найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…


--------------------
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 28.3.2007, 9:52
Сообщение #19


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз..ц!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 4.4.2007, 12:16
Сообщение #20


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

20 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 13.12.2019, 23:58