IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

20 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Тексты, Истории, рассказы, байки и пр.
Ustas
сообщение 1.6.2007, 11:18
Сообщение #41


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Дневник потеющего москвича



7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 1.6.2007, 14:19
Сообщение #42


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Б*я.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 4.6.2007, 15:56
Сообщение #43


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Знаете, что такое секс-родео?

Это когда Вы ставите партнершу раком, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться 8 секунд...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 4.6.2007, 17:23
Сообщение #44


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 5.6.2007, 8:30
Сообщение #45


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...".
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье. smile.gif)


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 5.6.2007, 8:44
Сообщение #46


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 5.6.2007, 9:00
Сообщение #47


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит RX300 вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще сука ближе sad.gif. Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту х..ню по колесу!
Тот - зачем?
Я - чтоб сигналка сработала, и этот гандон убрал свое корыто, а то мне не выехать!
Он - как вы зае..ли со своими ТАЗами!!!

Садится в этот лексус и уезжает smile.gif))


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 7.6.2007, 10:58
Сообщение #48


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 9.6.2007, 15:20
Сообщение #49


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Larinel
сообщение 9.6.2007, 16:11
Сообщение #50


Активно Тусоваторю
****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 523
Регистрация: 28.2.2007
Из: Москва, деревня Марьино
Пользователь №: 14



Позавчера.
"Витюша, что глазки трешь, кушать захотел?"
***

***
Обычно продолжаю катать и качать коляску, даже если ребенок на руках у бабушки или мужа, иногда еще говорю бай-бай. Если заглядываю в коляску, удивляюсь, почему его там нет...
***
Называю всех приходящих детей первое время Витюшками, потом начинаю называть и другое имя, часто наоборот.
***
Буквально на днях бросилась к годовалому ребенку на помощь, когда его сняли с колен и поставили (ну упадет же!).
***
Пою колыбельную:
Баю-баю-баюшки
купим Вите варежки
наденем на ноженьки
пустим по дороженьке
будет Витенька ходить
новы вырежки носить
(вот зимой и попробуем)
***
Рассказываю стихи:
наши курочки с утра кря-кря, наши утки у пруда га-га (или ква-ква)
один раз даже сказала наши курочки в пруду (бедненькие..)
***
Даем вит Д. Все время забываю дала или нет. Сделала график, повесила на стенку. Стало еще хуже. Была одна проблема: дала-не дала. К этому добавилось: а есди дала, но не поставила галочку, а если поставила галочку, но не дала. Убрала табличку нафиг, головной боли и так хватает

берешь маленькую чашечку молока теплого, высыпаешь туда пакетик дрожжей ждешь минут 15, должна появиться шапка из пены. Вливаешь это дело в кифир или кислое молоко, добавляешь яйцо, сахар, соль, и муку так что бы тесто густо текло... оставляешь еще минут на 20, что бы на поверхности появились пузырики... все берешь ложку столовую и начинаешь жарить

стакан кефира, 1 яйцо, соль, сахар, щепотку соды, капельку подсолнечного масла, муку
Замешиваешь, тесто, гущще чем на блины, но жижже чем дрожжевое... и жаришь:)
когда жаришь, на чуть-чуть прикрывай сковороду крышкой (а то они толще чем блины, могут либо сгореть либо не пропечься)


С бескрайних просторов инета
----------------------------------------------

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи мой солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребйнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю ей в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

Подруга рассказывала, как-то всю ночь катала кроватку, пытаясь усыпить дочку, в конце концов пихнула спящего мужа локтем в бок. Он, не просыпаясь, согнул руки корытцем и запел :"А-а-а, а-а-а, баю-бай."
Я тоже как-то вечером вышла на балкон с сыном на руках, сил идти на улицу не было. Присела на ступеньку и уснула. Проснулась от диких криков и стуков, голова моя лежит на веревках с сохнущим бельём, сына держу мертвой хваткой. Это сосед вышел покурить, увидел меня в такой нелепой позе и стал с перепугу орать и стучать.



Был случай: жена сидя в кровати укачивает ребенка. Муж спит рядом. Не просыпаясь поднимает руку, стучит жене по голове указательным пальцем и говорит: "Иди домой, сейчас жена придет". Этим мужем был я. И в своем сне говорил я это своему куму. Во сне мы с ним просто пили пиво у меня на кухне. Я это совершенно точно помню. А вот жена не верит. До сих пор...

В свое время жена периодически настойчиво пыталась засунуть мне соску в рот. А в период активного приучания к горшку я частенько ловил себя на том, что добавляю в разговорах с людьми натужное "а-а-а". Апофеозом недосыпа была спаленная кастрюлька со всеми сосками и бутылочками. Как заснули не помнили оба, а копоть с потолка потом отскребали месяц.

какое-то время после рождения дочки пришлось нам жить в одной квартире с нешибко взрослым родственником жены. И, естественно, он и его нечастые гости были не в сильном восторге от младенческого рёва за стенкой. Это так...преамбула.
Собственно амбула: приходит как то наш сосед-родственник и жалобно так просит мою поющую колыбельную, но непросыпающуюся жену: "Лен, а Лен...Пусть лучше Наташа плачет, а? Только ты не пой, ладно?"

Встав как-то ночью к племяннику, не нашла ничего проще, чем успокоить орущего ребенка фразой: "Дима, фу! Нельзя!" (многолетний опыт общения с четвероногими) ..
Родители ребенка рыдали

у нас с мужем постоянная путаница: живет у нас собака - мелкая и вертлявая такса по имени Дуся. Так вот, в разговоре мы постоянно путаемся. Муж Ромку держит, тот плачет, он ему: "Дусенька, замолчи!" Ага...
И еще один раз было (как раз про недосып!):
в день моего рождения в 2 часа ночи заплакал Ромка,
а обычно ночью я встаю, мужа не бужу даже. А тут вспомнила, что у меня день рождения, решила - праздник есть праздник. Разбудила, изложила задачу и причины своего поведения. Сплю. Естественно, вполглаза смотрю, как Андрюха справляется. А он ходит с ребенком по комнате и поет ему следующую колыбельную (тоскли-иво так):
"Happy birthday to you-u-u...
Баю-баю-баю-у-у...
Happy birthday to you-u-u...
Баю-баю-баю-у-у..."

Я в роддоме по ночам успокаивала ребенка "КИС-КИС-КИС" . Успокавалась.

У нас от повышенной любви ко сну старший сын в 4 года про себя читать научился. Он, бедный, утром вставал, брал книжку, залезал к нам на кровать и начинал сам(!) читать вслух. А мы на него орали хором - "Про себя читай!"

А я режу гриль-курочку спец-ножницами. И приговариваю "Хорошая курочка! Не плачет!" Жена в осадке

Ребенок спокойно спит в кровати. В комнату скребется кот (любит он спать на подоконнике именно в той комнате, где я с ребенком). Я встаю, открываю дверь, запихиваю кота в коляску и качаю, напевая что-то, сама не знаю что. Кот абсолютно счастлив в коляске, в которую всё время мечтает забраться, и совершенно не понимает, почему я вдруг встрепенулась и вышвырнула его и из коляски, и из комнаты.

Читаю дочке сказку, на середине фразы засыпаю. Ребенок привычно меня теребит, я с трудом разлепляю глаза и произношу: "Да здравствует хаос!" К концу фразы просыпаюсь - от удивления: что это такое мой язык выдал сейчас?!

Однажды в состоянии хронического недосыпа набрала в ванну воды, игрушек набросала, как всегда. Затем отловила кота и напевая "А гном идет купаться!" потащила в ванную. Очнулась от того, что кот дико орал,вырывался и драл мне руки задними лапами (я его правильно держала, за подмышки)

Когда родился сын, мы с мужем еще были студентами. и в универ ездили по очереди. А я еще кроме того дописывала диплом. Плюс у меня было жуткое количество молока, так, что часов пять в сутки я сцеживалась. В общем, недосып был чудовищный.
Однажды я уснула, сцеживаясь над раковиной в ванной. Проснулась от удара головой об подзеркальную полочку. Вышла в коридор, смотрю - лампочка раскачивается. Ну, думаю, привет. А через несколько часов передали, что в Румынии было землетрясение, которое дошло до нас. Так что, поскольку мы жили на 16 этаже, у раскачивания были естественные причины.

А еще вот случай был. Раннее утро. За окном еще темно (март или апрель). Я легла спать что-то около часа назад. Звонит будильник. Я не реагирую, потому что точно знаю, что утреннее кормление - не моя забота, по утрам муж встает и кормит нацеженным с ночи молоком из бутылочки. Будильник однако же продолжает звонить. Муж дрыхнет. Наконец я злобно разлепляю глаза и вижу жутчайшую картину: муж уже протиснул руку между прутьями кроватки и занес ее над головкой мирно спящего сына с явными намерениями решительно хлопнуть сверху. С воплями: "Это не он, это не он, это будильник!!!!" я вытаскиваю мужа из кроватки и сую ему под нос источник звука.
Как он потом мне объяснил, с тех пор как родился сын, мы просыпались либо от его воплей, либо по будильнику. Вот он и перепутал с недосыпа.

Первые три месяца у нас с мужем был жуткий недосып. Правда, не настолько ужасный, чтобы весь день потом ходить на автопилоте, но мало не казалось.
Однажды ночью просыпаюсь от того, что дико хохочет муж и плачет дочка. После того как дитю успокоили, ты чего, спрашиваю. И он мне рассказывает дивную историю.
Муж во сне слышит, что плачет наш ребенок. Он берет дочку на руки и начинает ее баюкать, а дочура все удлиняется и удлиняется, и становится такая длинная, что у него уже рук не хватает ее держать. Тут муж просыпается и обнаруживает, что нежно баюкает мою ногу. (А я в полном отрубе и ничего не чувствую. Даже что ребенок плачет, не слышу. Только от его хохота и проснулась.)

Буквально вчера. Заглядываю в чайник и удивляюсь, почему лампочка не горит - перегорела что ль? Только минут через 5 вспоминаю, что лампочка включается вообще-то в холодильнике.
***
Я вчера в мусорном ведре обнаружила несколько грязных ползунков. Пришлось доставать и отряхивать от мусора.
***
Вот и до меня добралась "отъехавшая крыша". Дочь (8 мес) начала просыпаться в 7 утра не только покушать но и поиграть, я пресекаю эти игры укачиванием, укачиваю сначала стоя, потом ложусь в кровать и доукачиваю сонного ребенка лежа , ее головка на моей руке, легкими потряхиваниями за спинку или попку. Так вот: вчера муж заходит в нашу комнату (спим с дочкой вместе) попрощаться при уходе на работу и видит: Соня лежит спящая в стороне, а мама (я) лежит на спине с закрытыми глазами, одеяло приспущено, держусь руками за свой живот и трясу его обеими руками как бы укачивая. Вот картина маслом!!!!!! Ржали потом....
***
Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю-громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

Приехала к нам в гости свекровь. Утром Ника плачет уже хочет есть, я ношусь судорожно ей готовлю смесь, а свекровь держит ее на руках и пытается успокоить, я думаю, надо дать соску... Принесла соску и пытаюсь засунуть ребенку в рот, почему-то ничего не получается.. Тут где-то краем сознания думаю, странно так, вроде она так громко плачет, а рот почему-то закрыт...и тут прихожу в себя.. Оказывается, я изо всех сил пытаюсь свекрови соску засунуть в рот, а она закрывает рот и мотает головой, а сказать ничего не может, иначе соска сразу же окажется у нее во рту.. Потом хохотали конечно..
***
Я вчера весь день мечтала залезть в ванную и хорошенько вымыться. Сумела это сделать только в первом часу ночи, когда приехал муж с работы. Залезла, полежала минут десять, думаю, нельзя так расслабляться, а то засну, и вылезла. Уже засыпаю, и в голову приходит мысль - а ведь я так и не помылась
***
Вчера сына купали с игрушкой - такая рыбка, которую заводишь и она плывет. Искупали, покормила, уложила. Потом прихожу в ванную - а там муж эту рыбку запускает. Давай, говорит, у кого дальше проплывет. В общем, было весело. Впадаем в детство.
***
С раннего утра совершила жуткую бестактность. Позвонила Злата, жена моего троюродного брата, поговорили, то да се, а она вдруг мне ррраз! - и сообщает: "Ой, Влад же наверняка не говорил: у Анютки появился зуб!" - "На кого?" - ошарашенно-ошалело спрашиваю я. Хорошо, что у Златки с чувством юмора все в порядке. Но все равно очень стыдно.
***
...Рассматривает полки в детском отделе, игрушка за подписью "Генитальки - 48 руб." Бр-р-р?! Оказалось - "гантельки"...

Впомнила самую любимую семейную историю - результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: "Камилла, а где ты машину припарковала?" Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал)) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
***
Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась

И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила
***
мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записает!!!"
***
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!
***
В кровати я, дитё и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па; -это муж во сне. Талантливый, блин!
***
а я сегодня Санику поильник с компотиком дала. Смотрю, не проливается ничего, ну, гворю, молодец, пить научился. Сам язычком регулирует водичку. А в конце ужина обнаружилось что я крышечку с этого самого поильника ... забыла снять....
***
У меня муж просит воды, я наливаю в стакан и в микровалновку подогреваю. Так раза три приносила машинально пока он не сказал. Зачем ты мне теплую воду наливаешь.
***
вчера за ужином уронила вилку, муж молча встал, поднял, помыл под краном (с хоз. мылом!), подал мне и так же молча сел, опять уткнувшись в газетку. Жаль, что кипяточком забыл сполоснуть. Я в шоке, хм, и спит вроде отдельно от нас...
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
***
Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод") То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Когда работала (до 7-го мес.), привычным делом было обзванивать клиентов на калькуляторе, причем возмущалась, когда гудка после восьмерки не было. По мобильному вежливо называла свое имя и название своей фирмы. Про "алло" в выключенную трубку, расстегнутую ширинку на брюках и разговор с кошкой как с ребенком молчу - это в порядке вещей. А когда Темке было два месяца, пошла гулять на детсткую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал - пойдем-ка домой, дорогая. Посмотрела в зеркало - а я в бигудях!!И не в каких-нибудь папильотках, а в больших и разноцветных!!!
А как-то поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс с какашками Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла,с цветами и памперсами))
***
Я ставлю чайник на газ и забываю его включить. Сегодня вот прихватку сварила в щах. Она к крышке снизу прилипла, а я не заметила. Вытащила ее, дымящуюся, и думаю: можно теперь этот суп есть, или нет?

Затопила соседей два раза, когда сливной шланг забыла в ванну направить.
Мужа, когда тот ночью храпеть начинает - укачиваю, и от этого сама просыпаюсь. А ему хоть бы что! Храпит себе дальше.
***
А я голову много раз пыталась бальзамом для волос помыть.. Намыливаю-намылваю, а толку никакого... и так несколько раз, ну, думаю блин докатилась... такие волосы грязные, что вымыть их никак не удаётся..
***
К теме про песенки на сон грядущий У нас хит всех времен и народов - песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая - бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала - в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: "бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА"! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой! А мне кажется, все проще - вот она, высунулась, тоска по нормальному сексу, как в старые добрые времена
***
Сегодня снилось, что я зашла в общественный туалет, все сделала, а потом встаю с унитаза и думаю: "Блин, как же мне теперь стоя памперс на себе застегнуть? Неудобно, надо лежа, а то протекать будет". Изкорячилась, залипучила памперс, штаны поправила (подумала, надо бы побольше купить, а то что-то с памперсом не очень в них влезаю, черти, неужели нельзя при покрое было рассчитать запасец под это дело), выхожу из туалета и думаю: "Ну и зачем заходила, если все равно памперс надет! Вот он теперь сухой остался, а вечером его выбрасывать, неэкономично".

Рассказала сон мужу, он в ответ: "Главное, чтобы ночью, если тебе опять приснится, что ты в памперсе, ты не решила наплевать на общественный туалет... а то мне будет сниться, что я - моряк".
***
просыпаюсь ночью решила покормить малого потому что кричит, встала покормила записала в тетрадочке во сколько и какой грудью, пришла заснула, через 5 минут проснулась смотрю, на часы а время почти то когда ребёнка кормить надо и странно что он не плачет, встала пошла проверить, спит попыталась покормить , не хочет, хорошо что посмотрела на запись предыдущую в тетрадке и так почти всё время.

или ещё спим мы с котом, то есть он с нами и он у меня под бочком, ночью думала что это ребёнок и сонная что-то посмотрела на него, и так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня,
или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит ты что лесбиянка, наверное тоже был сонный
***
Вчера понесла загружать детские вещички стираться... в духовку .Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла - что это я такое делаю
***
Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.
***
Заказывала запасные ключи и как обычно пританцовывала, только забылась, что без ребёнка это не обязательно. Так меня милая тётечка продавщица тихонечко так спросила не хочу ли я их сортиром воспользоваться случайно. Пришлось объяснять, что это не от полного мочевого пузыря.
***
Первый поход в поликлинику, в дочкин месяц, пошли вдвоём с такой же молодой мамашкой. Стою у входа, лихорадочно пересчитываю бумажки - прививочную карту, ещё какую-то фигню. Проверяю, чтобы ничего не забыть - памперсы, пелёнки, игрушки.... Вроде всё на месте, направляюсь ко входу, думаю, как здорово я ничего не забыла, чего там Ольга копается. Поворачиваюсь, а она своего ребёнка из коляски вытаскивает, а моя Полинка так и спит в коляске.
***
А я однажды вечером пятки вместо крема зубной пастой мазала. И ведь не сразу прекратила! Сижу с полузакрытами глазами, "крем" втираю, покачиваюсь... Муж зашел в ванную, понюхал, удивился. Тут и я очнулась.
***
Когда дочка научилась ползать, стала спать с ней на полу. Она утром просыпается и ползет к своему шкафчику - "работать" - игрушки доставать. А я в это время досыпаю.
Однажды таким образом сплю и просыпаюсь от удара по лицу. Сквозь сон понимаю, что что-то случилось с дочкой, Еще раз бум по лицу!!! Сердце колотится, проснуться не могу. Потом до моего уставшего сознания доходит: "ма-ма ма-ма" и бум бум!! Это дочка тапком меня по лицу, мол "и честь пора знать, вставай!"
***
Просыпаюсь однажды под утро, темно еще - сумерки. Смотрю, ребенок без памперса спит, с голой попой. Надо же, думаю, памперс стащила. Надо надеть, а то все прописает. Руками начинаю около попы памперс искать. Смотрю, что-то на ощупь не то, какие-то волосы , да еще и жесткие. Ну откуда у 7-мимесячной крохи волосы на попе?. Проснулась от удивления окончательно. А оказывается, я ей пельцем в глаз тычу. И не попа это вовсе без памперса, а голова!
***
А я тут стою за столом утром и делаю кашку младшенькой своей, так налила кашу в тарелку, положила маслица и отвернулась немного к телевизору...и наливаю туда же майонез, это я заметила только тогда, когда повернулась (обычно я наливаю сгущенку), а муж с широко открытыми глазами на это смотрит. Я говорю: "Ты что не видел, что я сделала?" А он: "Я оторопел от твоих действий и ничего не смог сказать".
***
Положила грязный памперс в холодильник .
***
Для коллекции еще и свои заморочки подкину. Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.

Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

Разбудила мужа как-то среди ночи с диким воплем: "Где наш ребенок?" - и начала шарить рукой по полу, а дочка спокойно спала в своей кровати.

Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.
***
Сама тоже пару раз пыталась втереть в себя гель для душа вместо крема для тела. Упорная... останавливалась только на моменте вспенивания.
Как-то раз долго одевала дочку на прогулку, умаялась, когда одела обрадовалась. Вышла. Чувствую, что что-то не то, но в чем проблема не пойму. Дошла до угла дома, наткнулась на лужу и поняла, что ушла в тапках.
***
Я много раз не помнила где засыпала с дочкой на руках, когда всю ночь качала. Потом приколы пошли: укачала и положила в кроватку, а утром с мужем проснулись - опа... дочь с нами в кровати. причём ей было мес. 6-7 (сейчас 8), вставать в кровати не умеет, ползать тем более. Ума не приложу кто из нас её положил с нами!!! тиха украинская ночь, но салонужно перепрятать.

а то, что я постоянно на кошку кричала НАСТЯ, а на дочь говорила Анфиса, это уже все привыкли.
***
Вечером соседская выбежала в наш тамбур, мяукает. А я машинально:"СПАААТЬ!"
***
а мне по ночам снится, что я малышу памперс меняю, потом просыпаюсь от его крика в реальности и думаю, ну вот, памперс уже сменила, теперь можно просто покормить. и так целую ночь однажды было! в итоге спал ребенок с грязным попом! а еще снится, что ребенок с коленок при кормлении сваливается, так я в реальности мужа к себе в кровати подкатываю и держу крепко, он иногда возмущается так!
***
Приезжает муж из командировки. И рассказывает: "Прилетаем туда, пока в аэропорту провозились, пока до отеля доехали, летели - вымотались... В общем, заселились, полез я в душ. вымылся, хотел надеть чистое белье. Трусы достал, а носки... (эффектная пауза)". Я: "Забыл???" Он: "Нет, взял, даже две пары. Только Арсюшины". перепутать свои большие черные носки с маленькими желтыми и голубыми - семимесячного сына!!! Оправдание - я все носки попарно сворачиваю в клубочки, один в один, ну, знаете сами. Разумеется, и те, и другие были свернуты. Но даже в клубочке виден цвет и размер!!!

И второй прикол: иду с утра, пардон, в туалет. Сажусь так уверенно, а сама думаю: "Странно, вроде, сыну грязный памперс только что поменяла... второй раз за десять минут?.. - не может быть... зачем пришла?"
***
Посадила дочу на стульчик кормить с ложечки, при этом мы обе спросонья смотрели телик. Ну......так я её суп весь и съела. А эта порция была последней в кастрюльке.
***
А я сегодня кормлю девчонок мясом из баночки, а псина рядом сидит, ждет, чтобы жестянку вылизать дали, я - ложку одной, ложку другой, и ложку псине. Хорошо, заметила, что как-то облизываестся ложка непривычно, а то бы дочке в рот после пса!!! тАК ЧТО ПСИНЕ ПОВЕЗЛО, ПОЧТИ целую банку мяса получила!
***
- ночью, покормив дочу, поворачиваюсь к папе, обнимаю, засыпаю. Просыпаюсь оттого, что он начинает вставать - будильник выключить.. У меня холодный пот - 4-х месячная Ева встала и куда-то пошла... Потом сообразила уже, что в другую сторону повернута и другое существо обнимаю.

- вчера, доча лежит, старательно какает. Я жду окончания процесса и в какой-то момент сажусь мужу на колени. Мысль где-то в подсознании - ой, ему ж неудобно, весь мой вес да на грязный памперс...)))
***
На вопрос мужа сколько градусов ответила: без пяти три.
***
А я как-то толкаю спящего мужа и спрашиваю, сколько времени. После того, как он мне ответил, я ему: а в процентах? (я учителем математики работала).
***
Один случай такой был: умоталась за весь день, спать легла сразу отрубилась - слышу во сне Тутусёнок вякает, сквозь сон поворачиваюсь к мужу и спрашиваю :- "А он по почте заплакал или сам?" Потом долго смеялись...
А второй случай - сидела за компьютером печатала, настало время кормить полторагодовалого, ..поставила тарелку рядом - одной рукой кормлю, второй печатаю. Ребенок наелся, не захотел - я отставила тарелку, но прошло несколько минут он начал хныкать, я автоматически беру ложку с едой и поворачиваюсь к двухмесячной доче и сую ей в рот еду, а она смотрит на эту ложку такими глазёнками, а я ещё и подумала -почему рот не открывает, как будто впервые видит эту ложку.
***
Ещё были случае: пошла в туалет, там свет горит - свет выключила, сделала все делала, вышла - свет включила и пошла дальше....
На столе стояла банка с закатанными помидорами, потянулась за ними,- банку вижу а взять не могу, только потом дотукала что руку под столом протянула....много таких курьёзов происходит)
***
Муж рассказал. В 2 Данькиных месяца было. Он ночью проснулся и плакать стал, а я руку во сне с кровати протянула в сторону его кроватки, вроде как с пультом, и "делаю звук тише". Не убавляется. Мужа в бок толкаю - иди, убавь громкость, Даньку разбудит.
***
Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил. хватает свой телефон, спрашивает: Юль, ты откуда звонишь?.. Тут я проснулась. Чего я ему сказать хотела, не помню.
Часто случается: телефон звонит - я подхожу и начинаю встряхивать его, как бутылочку, чтобы смесь размешать.
***
Заразилась я от вас окончательно. Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут...
***
Вечером муж приехал из магазина с пакетами продуктов и всякой всячины, среди которой были фильтры для кофе. Я по-быстрому, чтоб мелкая не заплакала, играя в кроватке, побежала разобрала пакеты. Утром сонный муж открывает кухонный шкаф и смотрит, долго смотрит. Я подхожу, думая , че ет он замер?!...и смотрим вместе...Тут я решила спросить , че он там хочет увидеть?...на что он мне отвечает, что вчера купил филтры для кофе, которые теперь должны быть в шкафу. Я пожимаю плечами и иду открывать холодильник, чтоб приготовить бутерброды на завтрак....и вижу там, в холодильнике, фильтры для кофе, а так же аккуратно сложенную грязную посуду оставшуюся после ужина ...
***
Я загружаю машинку-автомат с вертикальной загрузкой, закрываю барабан, крышку, а потом вижу, что дитячью майку забыла положить. Открываю крышку и кидаю ее в машинку, не открыв барабан (не осознавая этого, ест-но). Долго мы с мужем думали, почему перестала работать машинка, барабан не крутился даже руками,а я возмущенно думала, почему в инструкции не описана такая неисправность и способ ее устранения. А потом, когда с большим усилием все-таки удалось провернуть барабан, сбоку вылезла эта майка.
***
Дите с утра у меня буянило, такую истерику закатила, мама дорогая, все утро плясали с ней, песни ей пела, чего не так было не знаю, но суть не в этом. С горем пополам собрала ее гулять, она наконец заснула. Я зашла с ней в собес, выхожу оттуда, задумалась чего-то. Вдруг смотрю тетка на меня как-то странно смотрит, и тут понимаю, что иду по оживленной улице, смотрю на какой-то дом и во весь голос пою "маленькой елочке холодно зимой". Пора видимо сдаваться...
***
Меня спрашивают: сколько вашему сыну? А я: пол седьмого!
***
Первый месяц после родов каждое утро заваривала себе кашу быстрого приготовления, а заодно заливала кипятком ромашку для купания доченьки. Частенько каша и ромашка заваривались в одной тарелке. А еще очень часто пытаюсь открыть дверь в дом пультом от машины, но это у меня случалось и до родов
***
Я однажды ночью после того, как покормила пошла по своим делам, ну вы понимаете куда и там, наверное от того, что резко встала, или накануне неудачно полечила зубы, начала терять сознание, успела позвать мужа, он подхватил и отнес обратно в постель. Время 4.40 утра, муж сонный совсем, я тоже, далее идет следующий диалог:
- Слушай, что-то я вдруг сознание потеряла?
- А может ты опять беременная?
- Нет, ты что! Не могу я быть беременной.
-???
- Ну, мы же этим не занимаемся...
Муж, который до этого почти спал резко просыпается
- Для того, чтобы забеременеть одного раза достаточно!
- Но мы ведь за этот месяц и одного раза не занимались!
- Как это, а что было вчера ночью?
- Вчера? А что, что-то было?
- Ну, как же? Ты что не помнишь?
Начинаю что-то смутно припоминать...
- Правда? Ой, как я рада, а то уже начала на тебя обижаться, что ты на меня внимания не обращаешь, ну давай я тебя обниму.
Обнимаю и засыпаю счастливая, муж еще долго недовольно сопит

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось. "Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
***
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросонья беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке, и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
***
Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду, пока срыгнет, покачиваю. И чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати, самый что ни на есть колыбельный!
***
Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". В общем, советские песенки - ей очень нравятся
***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая. Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь)

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!
***
У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, голодную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном
***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочку у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убедительно это делала.
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение
***
Я тоже периодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев спросонья его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)
А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю - ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...
***
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.
Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.
***
Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.
***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках
***
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!


"ТАМПАКС Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!


Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо
напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители
Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник


В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

"Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!


--------------------
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Popovich
сообщение 13.6.2007, 13:31
Сообщение #51


Живу на форуме
***********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 12 384
Регистрация: 1.2.2007
Из: Москва
Пользователь №: 7



Личная просьба к Larinel и Юстасу
Но и ко всем, кто пишет анекдоты и тексты.

Я очень люблю почитать смешные истории и анекдоты,
но плиз!!!!! ИМХО: Не вешайте такие полотна!!!! Это не реально прочитать и приходится пропускать, а это жаль. Лучше по одному небольшому посту каждый день, чем 1 огромный пост...




--------------------
Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Larinel
сообщение 14.6.2007, 14:51
Сообщение #52


Активно Тусоваторю
****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 523
Регистрация: 28.2.2007
Из: Москва, деревня Марьино
Пользователь №: 14



Леха, не очень коротко, но ржачно.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза - кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.


--------------------
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Таня
сообщение 21.6.2007, 16:16
Сообщение #53


Гость









Тоже длинный текст, но смешной.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.6.2007, 11:31
Сообщение #54


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."

Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 22.6.2007, 17:10
Сообщение #55


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 25.6.2007, 9:40
Сообщение #56


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Судят мужчину за убийство девочки. Мужчина вроде врач, профессор, вроде из очень хорошей семьи, с достойной работой, жена, 2 дочки: одной 24, другой 19, внуки. Дача, машина. Вобщем всё хорошо у мужика в жизни.
Судья неодумевая смотрит в материалы дела и спрашивает у мужика:
- вы вроде такой благополучный человек, зачем же вы девочку то убили?
Мужик:
- ну вы понимаете, я работаю гинекологом. просыпаюсь утром, старшая дочка прибегает: - папа, у меня там что-то не так, посмотри. смотрю. потом иду на работу, прием с 8 утра до 2 дня, смотрю. потом иду домой обедать тут младшая дочка прибегает, папа у меня спиралька что-то сдвинулась, посмотри. смотрю. иду дальше на работу. смотрю. прихожу вечером домой, жена приходи и тоже просит посмотреть. смотрю. поздно вечером выхожу с осбакой погулять, отдохнуть хоть от них от всех. и тут девочка подбегает и говорит: дяденька, а хочешь я тебе пипиську покажу?
судья оправдал мужика.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 27.6.2007, 10:14
Сообщение #57


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХЙУ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Таня
сообщение 6.7.2007, 12:39
Сообщение #58


Гость









У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично пос*ал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 15.7.2007, 16:54
Сообщение #59


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Десятка глупейших преступлений:

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 3.8.2007, 10:01
Сообщение #60


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из города "Х" (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях+ (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты+ Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько+ Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить+ а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица+ Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации+ А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок+


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

20 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 8.12.2019, 16:46