IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

20 страниц V « < 17 18 19 20 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Тексты, Истории, рассказы, байки и пр.
GRay
сообщение 3.2.2014, 15:56
Сообщение #361


Уже освоился
***

Группа: ТПК "TRAYANA-IV"
Сообщений: 378
Регистрация: 30.1.2010
Из: Королёв
Пользователь №: 428



пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 5.2.2014, 15:23
Сообщение #362


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то хрень в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egill
сообщение 10.2.2014, 23:29
Сообщение #363


Талант красноречия
*******

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 3 250
Регистрация: 31.7.2007
Из: Раменское
Пользователь №: 43



Из разговора на кухне.

Муж(задумчиво): Может бороду отрастить... Не, для солидности. И подбородок лишний уже, скрыть надо...
Жена: Какой лишний!? Только второй ещё!


--------------------
Когда закончится наш путь среди людей,
Судьба для душ мятежных инженеров -
В аду заняться автоматизацией печей,
Или в раю ремонтом кондиционеров.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 27.2.2014, 11:20
Сообщение #364


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Звонит жена мужу, чувствует по голосу — не трезв — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую . Ты у меня умничка!!! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает : -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Это ж надо... как могут понять и проникнуться 40 человек!)))

Вчера написала на грязной машине соседа-"Помой меня...." Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою"

Мальчики! Скоро Восьмая марта )))
Муж сказал: Выбирай любой подарок на 8 марта, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))))


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anechka
сообщение 27.2.2014, 13:23
Сообщение #365


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 993
Регистрация: 2.2.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 8



В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??


--------------------
Мужик сказал - мужик сделал! Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egill
сообщение 4.3.2014, 18:24
Сообщение #366


Талант красноречия
*******

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 3 250
Регистрация: 31.7.2007
Из: Раменское
Пользователь №: 43



Кому-то может и баян, но это божественно! good.gif hysterical.gif
Дед Панас и Евросоюз.
Из сообщения информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Президент Украины Виктор Янукович призывает Верховную Раду как можно скорее поддержать пакет законопроектов, необходимых для подписания Соглашения об ассоциации с Евросоюзом. «Мы должны обеспечить принятие законов, предусмотренных планом действий по либерализации Европейским Союзом визового режима для Украины», – сказал глава государства, выступая в парламенте после торжественного открытия третьей сессии».

Выдержка из внутреннего циркуляра Администрации президента местным исполнительным органам власти: «…Принимая во внимание важность задач по ускорению европейской интеграции, обращаем ваше внимание на необходимость проведения работы по выявлению представителей сексуальных меньшинств и постановке их на учет по месту жительства. Считаем необходимым оказать всестороннее содействие в деле обеспечения ЛГБТ-сообщества всеми необходимыми для нормального функционирования материалами и услугами. В двухмесячный срок направить в вышестоящие органы статистические отчеты, в которых, в частности, должно указываться, сколько насчитывается в каждой административно-территориальной единице геев, лесбиянок, зоофилов, транссексуалов, представителей трансгендерных меньшинств. Обращаем внимание руководителей на персональную ответственность за предоставленные данные и их соответствие»…


– «…среднестатистическим европейским показателям», – прочитал председатель колхоза «Вишневый» (ранее имени «Философско-экономических рукописей Карла Маркса 1848 года) Житомирской области, известный среди селян как Семеныч. Местный актив Партии регионов в лице зоотехника, доярки и счетовода внимательно смотрел ему в рот. Семеныч не спеша промокнул вспотевшую лысину и прорычал: «Ну, мля?».

– Так я не поняла, шо нам-то делать надо? – спросила баба Настя, она же в недалеком прошлом передовой оператор машинного доения.

– Европейцев искать надо… – задумчиво изрек Семеныч.

– Дык где?! – искренне изумилась баба Настя, шлепнула руками по широким ляжкам и оглядела собравшихся. – У нас вот в прошлом году Валя ездила клубнику к ляхам собирать, так ее даже ни один европеец не изнасиловал.

– Тебе в рифму ответить или по сути?!! – завелся председатель, которому довели содержание циркуляра под роспись в районе и очень прозрачно намекнули насчет персональной ответственности. Что это такое, Семеныч догадывался, поскольку был не пальцем деланный и имел за плечами опыт службы в рядах СА. Он сразу понял, что на него спихнули всю работу, чтобы потом рапортовать в центр о достигнутых успехах в деле евроинтеграции регионов.

– Ты не части, председатель, объясни по-человечески, что такое этот трансгендер и как его сажать? – вмешался зоотехник, считавшийся в селе интеллектуалом, поскольку всегда оттопыривал мизинец, когда пил самогон.

Семеныч в общих чертах обрисовал картину. Получалось, что надо кровь из носу найти среди личного состава парочку геев, одну лесбиянку и, если повезет, то и транссексуала. В противном случае председателю предстоит анальный секс с руководством района. Начался мозговой штурм. Нельзя сказать, что селяне были отсталыми и непросвещенными людьми. Практически всем дети купили мобильники, а баба Настя даже отважно выходила в Интернет по «диджусу» и спрашивала «Гугл», который считала врачом, как лечить панкреатит. Курс партии и оппозиции на тесную интеграцию в Германию местным жителям тоже был хорошо известен. Более того, приветствовался, поскольку платить сорок евро за «шенген», чтобы съездить, как здесь говорили, «помыть зад фрицам» – это слишком. Однако новый ракурс интеграции местное население слегка смутил. Но раз власть сказала, значит надо исполнять. Начали с кандидатуры злостной лесбиянки. Баба Настя сразу же предложила записать в это сексуальное меньшинство свою соседку Теклю, которая, цитирую, «сучка такая, каждый раз запускает гусей в мой огород». «Я ж ей, лесбиянке активной, сто раз говорила: запирай своих гусаков, они мне все вытоптали и выели, хай им колька нападе», – вошла в образ баба Настя, поскольку речь шла о наболевшем.

После длительной дискуссии Теклю из списка действующих лесбиянок вычеркнули. Во-первых, возраст. Все-таки 75 – это не совсем подходящие года для однополой любви. Во-вторых, многие из присутствующих опасались мести со стороны бабульки, которая могла на протяжении многих часов иметь собеседника в мозг что твоя Тимошенко. Довольно быстро кандидатуры лесбиянок стали отпадать одна за другой. Дольше всех в номинантах проходила продавщица из сильпо, но и она была исключена по причине наличия трех детей, мужа и любовника. «Имидж не тот!..», – задумчиво подвел итог Семеныч и загрустил. Решено было подойти к проблеме с другого конца. То есть подыскать подходящего п******а. Все присутствующие сошлись во мнении, что Васька-тракторист – редкий пидор, поскольку постоянно нажирается и врезается в один на все село трансформатор, лишая всех единственной отрады – посмотреть очередной сезон шоу «Украина мае таланты».

Однако пойти и сообщить ему радостную весть о зачислении в славный европейский отряд п******в никто не решился. Васька имел крутой норов, который только усугублялся постоянной алкогольной интоксикацией.

И тут у счетовода случился инсайт в виде озарения. Он таинственно улыбнулся, поправил очки, сделал загадочное выражение лица и кашлянул, привлекая всеобщее внимание. «Всрався чы шо?», – подозрительно спросила его баба Настя. Но счетовод не обиделся. Загадочным голосом он сообщил: «У нас есть однополая семья». Повисла гнетущая тишина. Все тупо втыкали в тему. «Хто?», – внезапно охрипшим голосом спросил Семеныч. Счетовод потребовал отгулы, трактор для вспашки огорода и поллитру. «Перебьешься, ты еще мне за годовой баланс висишь, – отрезал председатель, – говори». По словам работника дебета и кредита, выходило, что под высокие европейские стандарты полностью подходит дед Панас (ну тот, предпоследняя хата от леса), который вот уже лет двадцать живет вместе с приблудным шофером, забухавшим как-то во время рейса и оставшимся у Панаса на постое. Идея, как ни странно, оказалась здравой. Чем больше участники собрания вникали в детали, тем больше убеждались: таки да, в их колхозе действительно живет однополая пара гомосексуалистов, полностью подходящая под требуемые Администрацией президента параметры: оба не женаты, живут вместе в одной хате, ведут скрытный образ жизни, а сожителя деда Панаса зовут Иннокентий. Все сходится. «Подходит», – принял волевое решение председатель и помчался сообщать деду Панасу и его Иннокентию (известному как Кеша) известие о зачислении их двоих в передовой отряд европейских геев.

Дед Панас как раз сидел на скамеечке около ворот и задумчиво смотрел на аиста. «Интересно, а яйца у него в перьях или это самка?», – размышлял дедуган, затягиваясь редкой по нынешним временам сигаретой «Волна» без фильтра. На подошедшего председателя он обратил внимание не сразу, поскольку был занять осмыслением сложной проблемы половой идентификации пернатых. Семеныч не стал тянуть кота за яйца и сразу поставил вопрос ребром: «Слышь, Панас, ты п*****ом будешь или как?». Дед некоторое время, сощурившись, изучал лицо председателя, потом поигрался на мобильнике в «маджонг» и наконец однозначно изрек: «Пошел на ***».

Однако Семеныч был опытным переговорщиком. После многочасовой дискуссии, к которой периодически подключался Иннокентий в разных стадиях алкогольного опьянения, был достигнут консенсус: паспортные данные деда Панаса и его сожителя включались в графу «однополая семья» для отчетности. За это председатель выставляет три пузыря казенки, два мешка комбикорма и телегу навоза. «**** с тобой», – подвел итог дед Панас и продолжил свои орнитологические изыскания. Семеныч бодро отрапортовал в район, несказанно удивив местное руководство. Через неделю о геях и европейской интеграции забыли. Как оказалось, зря…

Беда пришла неожиданно в виде солидного почтового пакета желтого цвета. На официальном бланке, украшенном флагом ЕС, сообщалось, что буквально на днях в колхоз приедет высокая комиссия из Брюсселя для мониторинга ситуации с правами геев. В документе подчеркивалось, что выводы комиссии будут иметь решающее значение накануне проведения в Вильнюсе саммита по подписанию соглашения об ассоциации Украины в ЕС. Семеныч так и сел. Бланк выпал из его дрожащей руки. Баба Настя подобрала бумагу, прочитала и спросила: «Председатель, а что такое мониторинг?». «**** будут, Настя, ***** во все щели…», – обреченно сказал Семеныч.

Кризисная группа в уже знакомом нам составе – председатель, счетовод, доярка и зоотехник – собралась в здании конторы и бухала до утра. На заседание была приглашена и статистическая гей-пара, которая была представлена одним дедом Панасом. Было выжрато немеряно самогонки и выработан конкретный план евроинтеграции. Три дня велась усиленная подготовка. Когда представители Еврокомиссии в сопровождении активистов ЛГБТ-сообщества, экспертов по гендерной политике из оппозиции, а также всего районного начальства прибыли в колхоз, их встречал хлебом-солью лично председатель. Над сельсоветом вились флаги Евросоюза, Украины и радужный штандарт сексуальных меньшинств. Счастливая однополая семья стояла чуть поодаль. Дед Панас был одет в шикарные галифе с вырезом на жопе (в одном фильме зоотехник видел, что так одеваются настоящие европейские п******ы), начищенные кирзовые сапоги с налипшим коровьим навозом и шейный платок на голое тело. На Кеше были узкие джинсы, пожертвованные племянником счетовода, стринги, сделанные из рейтузов бабы Насти и бельевой веревки, а также переделанная в «косуху» турецкая кожаная куртка председателя. Довершала наряд офицерская фуражка с тульей, покрытой блестками. У деда Панаса жутко мерзла голая жопа, но он мужественно улыбался и приобнимал Кешу рукой с наспех сделанным маникюром радикально розового цвета. Чуть поодаль толпилось все сельское население и обсуждало посиневшую жопу Панаса. «Глянь, а чиряки у него чисто в форме ковша Большой Медведицы», – изощрялся Васька-тракторист, который сам чуть было не стал п******м. «Так когда он Кешку драть-то будет? До или после мониторинга?», – обсуждали актуальную тему бабы.

Мониторинговая комиссия ЕС состояла из женщины с холеным лошадиным лицом и невысокого круглолицего мужчинки в очках с золотой оправой. «Точно, п******р», – решили бабы и на всякий случай перекрестились. Интуристы подскочили к счастливой гей-паре и принялись оживленно что-то лопотать. Из подъехавшего микроавтобуса высыпались припоздавшие телевизионщики с «5-го канала» и принялись суетиться, налаживая оборудование и поглядывая на замерзшую жопу первого сельского европейца. Дед Панас прокашлялся, слегка испортил воздух от напряжения и пригласил всех на гей-хату: «Велком, как грится, мля, нах хаус!». Дом однополой пары усилиями общины был выкрашен в веселый голубой цвет и разрисован цветочками, чебурашками, а также казаками из всем известного мультика.

На заборе была надпись «FREE LAVE». Блохастый барбос, который до недавнего времени исправно гавкал во дворе, был заменен на бритую болонку, изображавшую гламурного той-терьера. Болонка страшно мерзла, как и жопа деда Панаса. Все дружной вереницей двинулись в семейное гнездышко. Кеша шел, как будто о****вшись, поскольку бельевая веревка впилась ему в промежность, а треугольник стрингов, сделанный из рейтузов с начесом, герметично закупорил яйца. Однако круглолицый европеец счел эту походку дико сексуальной, о чем сообщил через переводчика Кеше. Все зааплодировали. Прямо на веранде стояло двуспальное ложе, сделанное из двух панцирных кроватей. «Вот, мля, наше любовное гнездышко, тут мы проводим все свое свободное время, размышляя о членстве Украины в ЕС», – запинаясь, произнес по памяти текст дед Панас.

– А как вы познакомились? – перевели Панасу вопрос дамы с лошадиным лицом.

– Ну дык как… была романтическая встреча… в общем, потом я его того, вставил… ну любовь, одним словом…

– Власть не чинит препятствий вашей свободной любви? – поинтересовался пухленький.

Дед Панас в поисках поддержки посмотрел на председателя. Тот исподтишка показал ему кулак.

– Да не… у нас Семеныч, ну директор наш, парторг бывший, хороший. Еще в советские времена презервативы помогал доставать, которые проверены электроникой, с вазелином всегда мог подсобить, даже мазут давал…

– Мазут? – изумились европейцы…

Дед Панас понял, что слегка за******ся, и принялся выкручиваться. По его словам выходило, что мазут для этого дела гораздо более полезен, поскольку обладает высокой тягучестью. «На яйца, короче, не капает», – обреченно закончил он. Ситуацию спас кабан Борис, который разразился истошным визгом.

– О, – оживились мониторщики, – вы животных тоже любите?!!

Дед Панас сглотнул и побледнел. На председателе лица не было. Однополый семьянин наклонился к уху Семеныча и трагическим шепотом произнес: «Я свиней **** не буду!». Председатель умоляюще посмотрел на деда. Панас вздохнул и дрожащим голосом произнес: «У нас все как в Европе… животных, значит тоже, того… любим».

За исключением того, что Кеша уснул прямо в стрингах возле фаллоимитатора, сделанного из отполированной годами оглобли, встреча с высокой комиссией прошла на достойном уровне. У европейцев остались самые позитивные впечатления от жизни секс-меньшинств в Житомирском районе. Баба Настя воодушевилась и призналась, что в молодости она была лесбиянкой, но под влиянием тоталитарной пропаганды бросила это дело. Комиссия укатила в розовом внедорожнике, а дед Панас опустился на скамеечку голой жопой, но не заметил этого. «Ну, падло, председатель, я тебе сделаю однополую любовь, п*****р европейский», – подумал он, пытаясь прикурить дрожащими руками.


--------------------
Когда закончится наш путь среди людей,
Судьба для душ мятежных инженеров -
В аду заняться автоматизацией печей,
Или в раю ремонтом кондиционеров.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Petrovitch
сообщение 13.3.2014, 0:31
Сообщение #367


Гигант слова
******

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 2 144
Регистрация: 26.3.2007
Из: Москва, Зюзино
Пользователь №: 19



Может баян, недавно увидел:

27 июля 1989 года МВТУ им. Н. Э. Баумана было преобразовано в Московский государственный технический университет (МГТУ) им. Н. Э. Баумана. Таким образом началась гуманитаризация высших технических учебных заведений. Соответственно, в программу обучения МГТУ им. Баумана с 1989 года включены гуманитарные предметы, в частности «Сексология».

И вот 4 сентября 1989 08.00. Первая пара. Аудитория 502ю забита до отказа (!). Входит преподаватель: «Здравствуйте, я Иван Иванович Иванов, буду читать курс «Секслогия».
Тема сегодняшней лекции «Половое влечение». Запишем определение: половое влечение – это предел отношения наличия объекта к вероятности возможности её использования».
На доске пишет формулу: математический знак предела lim дробь в числителе наличие объекта, в знаменателе – вероятность возможности её использования.
Примеры:
1. Я и моя жена. Наличие объекта – 1. Вероятность возможности её использования – практически бесконечно. Берем предел дроби 1 деленное на бесконечность – результат: половое влечение к жене – равно нулю.
2. Я и очаровательная блондинка на пешеходном переходе. Наличие объекта – 1. Вероятность возможности её использования практически нулевая. Раскрываем предел дроби 1 деленное на ноль. Результат: половое влечение к очаровательной незнакомке бесконечно.
3. Общежитие медицинского института на 11 парковой улице, д.5 стр.1. наличие объектов бесконечно. Соответственно то же с вероятностью возможности. Берем предел такой дроби. Ясно, что возникает неопределенность «бесконечность на бесконечность». Раскрываем известными нам способами. В данном случае применимо правило Лопиталя. Результат полового влечения в общежитии медицинского института на 11 парковой улице - 3πR.
4. Мужское общежитие балетного училища. Наличие объектов – 0. Вероятность возможности их использования, соответственно, также 0. Берем предел. Неопределенность «Ноль на ноль». По аналогии применяем в данном случае возможно – правило Лопиталя. Результат полового влечения в мужском общежитии балетного училища – πDR.


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться, надо решать. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
@ Далай Лама

"Истребитель танков" /*********/
Серебряный сезон 2008,2009,2011.Бронзовый сезон 2010,2012.Выезд 2009,2010,2011,2012.
---------------------------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 14.3.2014, 12:04
Сообщение #368


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Простые радости Радоваться жизни — самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Жизнь состоит из мелочей. Эти моменты происходят каждый день и поджидают нас за каждым углом. И, наверно, умение получать удовольствие от этих простых мелочей и даёт ощущение счастья. Стоит только остановиться на секунду и осмотреться вокруг.
навскидку 33 мгновения, которые надо замечать и радоваться. Но мы знаем, что таких моментов — тысячи.

Лечь спать в постель со свежими простынями.
Чихнуть три или больше раз подряд.
Болтать ногами в воде.
Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
Поскользнуться и не упасть.
Ощутить песок между пальцами ног
СМС-ка, которую ты ждал.
Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жареной картошки.
Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
Выставить одну ногу из-под одеяла — и сразу не жарко.
Найти заначку, про которую ты уже забыл.
Запах чеснока, минуту назад брошенного в сковородку в разогретое оливковое масло.
Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
Трогать волосы после стрижки.
Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
Когда котик запрыгивает на колени и сразу же принимается мурчать и мять лапками.
Увидеть, как еще вчера лысая береза сегодня выпустила тысячи маленьких листочков.
Издалека попасть точно в мусорное ведро.
Первый раз после зимы надеть кеды.
Проснуться рано утром, вспомнить, что выходной, и поерзать в постели, устраиваясь поудобней.
Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
Услышать по радио песню, которую только что бубнил себе под нос.
Почувствовать в феврале запах весны, а в мае — запах лета.
Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
Лежать в кровати и слушать, как дождь барабанит по подоконнику.
Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
Долго-долго гулять, а потом прийти домой и сесть на диван.
Плакать от смеха.
Погрузить руку в банку с сухим рисом.
Перевернуть подушку на прохладную сторону.
Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.

Нам всем пора научиться получать удовольствие от этих простых мелочей, которые дают ощущение счастья. Стоит только остановиться на секунду и осмотреться вокруг.


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egill
сообщение 21.3.2014, 1:14
Сообщение #369


Талант красноречия
*******

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 3 250
Регистрация: 31.7.2007
Из: Раменское
Пользователь №: 43



Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.


--------------------
Когда закончится наш путь среди людей,
Судьба для душ мятежных инженеров -
В аду заняться автоматизацией печей,
Или в раю ремонтом кондиционеров.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fyr
сообщение 21.3.2014, 15:05
Сообщение #370


Активно Тусоваторю
****

Группа: ТПК "TRAYANA-IV"
Сообщений: 528
Регистрация: 9.4.2007
Пользователь №: 23



Цитата(Egill @ 21.3.2014, 2:14) *

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.


В оригинале звучало что-то про огонь /нафиг-нафиг в нижеописанной ситуации/,
текущую воду и третий вариант по-вкусу.
Ну так во втором я попытался убедиться - если честно - не работает. Не смог долго смотреть на текущую воду.

Моя квартира несколько дней назад:
Изображение

з.ы.
Сумрак запинал меня тем, что так бывает с людьми, которые не слушают Поповича biggrin.gif

з.з.ы.
так что с финансовой стороны касаемо и БПМ и похода возникает форс-мажор. Кстати пост надо в "картинки" перенести biggrin.gif


--------------------
Tempora mutantur et nos mutantur in illis (lat.)
- времена меняются и мы меняемся вместе с ними
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Joy
сообщение 14.4.2014, 19:24
Сообщение #371


Форум-толкатель
********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 4 307
Регистрация: 7.5.2007
Из: Недалеко от Нерезиновой
Пользователь №: 27



с баша

Цитата
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
- Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...


--------------------
Золотой сезон 2008
Бронзовый сезон 2009
Гвардии-ветеран ТПК
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 25.4.2014, 13:38
Сообщение #372


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ustas
сообщение 5.5.2014, 12:10
Сообщение #373


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 072
Регистрация: 7.2.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 10



Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!". Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть? И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг. А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему. Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!"


--------------------
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egill
сообщение 14.8.2014, 21:27
Сообщение #374


Талант красноречия
*******

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 3 250
Регистрация: 31.7.2007
Из: Раменское
Пользователь №: 43



Тренд дня:

Комментарий простого американца проливающий свет на смысл цветов украинского флага

Некто Мэри Стивенс пишет на сайте NYT

— Кто нибудь мне объяснит в чём тут дело? Я мать троих детей. Двое из них инвалиды, неизлечимо больны синдромом Дауна.
Я сама вхожу в совет благотворительного фонда "Вечные дети"! Меня с зимы ужасали в новостях украинские уличные банды которые цинично прикрывались символикой нашего движения, когда закидывали полицию камнями и бутылками с напалмом....

(ВНИМАНИЕ!!! прим. моё. — Тут я понял что ни**я не понял... и перечитал ещё раз...И опять понял что понял то что ни**я не понял! biggrin.gif)) .)

...Зачем украинские преступники используют желто-голубые ленточки? Неужели они считают что это автоматически предоставит им способ уйти от ответственности перед законом? Какая низость и какой цинизм! Прикрываться международной символикой больных синдромом Дауна при совершении преступления!!! Но ведь по их лицам видно, что они совершенно здоровы и ещё Обама и наше правительство поддерживает их! Вот и сейчас я вижу в статье фотографию до зубов вооруженных бандитов на экипировке которых висит наша символика. Америке и редакторам NYT должно быть стыдно за то ратуя за права человека они поддерживает мерзкую ксенофобию по отношению к детям Солнца! ...

...И тут я опять понял, что срочно нужно обратится за советом к дядюшке Гуглю. И надо признаться, дядюшка Гугль не был пьян или обкурен и выдал по запросам "down syndrome symbol" и "down syndrome logo" — абсолютно кристально-честной водицы — информацию!

Изображение


--------------------
Когда закончится наш путь среди людей,
Судьба для душ мятежных инженеров -
В аду заняться автоматизацией печей,
Или в раю ремонтом кондиционеров.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shaman
сообщение 10.9.2014, 11:58
Сообщение #375


Разрушитель Мозга
**********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 6 535
Регистрация: 1.2.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 6



ЭТА «МУЗЫКА» БУДЕТ ВЕЧНОЙ!
Попрёки М от Ж
– Вечно ты всё путаешь – вместо хлеба с отрубями купил водку с перцем!
– Вот вечно ты паркуешься за тысячу километров, чтобы я свои туфли новые испачкала!
– Вечно у тебя такой вид, будто тебе не интересно со мной по магазинам ходить!
– Вечно ты за рулём пялишься на свою дорогу дурацкую, когда я с тобой разговариваю!
– Вот вечно ты нож в стол втыкаешь, а у него, между прочим, столешница мраморная!
– Вот всегда ты не знаешь! А кто должен знать?! Я со своим радикулитом?!
– Вот вечно ты забываешь нашу дату! Какую дату? Сегодняшнюю!!!
– Вечно ты позоришь меня своим видом! Сам-то похудел-помолодел, а я?! Эгоист!
– Вот всегда ты отвечаешь на вопросы, которые я ещё не задавала! Я даже не знаю, о чём теперь тебя спрашивать!
– Всегда у тебя денег нет! Ты же ещё вчера мне всё отдал! А теперь опять денег нет?!
– Вечно ты торопишь меня, когда мне надеть нечего!
– Вот вечно ты уже всё, когда я ещё только-только!
– Вот вечно ты маме моей пальто слишком быстро подаёшь, когда она уходит! Даже руку ей вывихнул в прошлый раз!
– Вечно ты мебель таскаешь с таким видом, будто тебе тяжело!
– Вечно ты запрёшься в ванной и сидишь там минутами! Что тебе там мыть-то так долго?

От Красной бурды...


--------------------
Любимый Вождь!

"Серебряный Сезон-2010"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shaman
сообщение 10.9.2014, 17:08
Сообщение #376


Разрушитель Мозга
**********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 6 535
Регистрация: 1.2.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 6



И на оборот, попрёки Ж от М
– Вечно у тебя суп на плите, а котлеты в холодильнике… Хоть бы раз наоборот было!
– Вечно у тебя я вечно виноват!
– Вечно у тебя дети не пойми на кого похожи!
– Вечно у тебя голова болит не о том, о чём надо!
– Вот вечно ты в моём телефоне копаешься, а у тебя, между прочим, огород есть!
– Вечно ты изменяешь себе, что я тебе придумываю…
– Вот вечно ты ломишься ко мне в туалет, когда я только-только второй сканворд начал!
– Вечно ты к маме своей собираешься уехать, и хоть бы раз хотя бы боты надела!
– Вечно ты не веришь в обычную дружбу между мной и крашеными сучками!
– Вечно ты на меня орёшь, когда я с тобой сплю!
– Вечно тебе в театр надеть нечего, десять лет уже один на премьеры хожу.
– Долго ещё с подружками моё нижнее бельё полоскать будете?
– Вот хоть бы раз в жизни тебе было нечего сказать! А то всё время нечего надеть!
– Вот ты всегда со всем не согласна, когда я трезвый!
– Вечно тебе надо в Египет и шубу! Где логика?
– Вот вечно у тебя, если носок валяется, так это обязательно мой!
– Вечно у тебя мусора полное ведро! И где ты только его покупаешь?!
– Вот во всём тебе хочется дойти до самой сути!
В работе, в поисках пути, в сердечной смуте!
До сущности протекших дней, да? До их причин?
До оснований, до корней, до сердцевин! Так что ли?!
– Вечно ты моими гантелями свою капусту придавливаешь! По полгода их ищу!
– Вечно ты на себе экономишь! Ну побалуй себя, съезди к маме на недельку! Или за клюквой на болота!
– Вечно ты перед телевизором штаны просиживаешь! Вечно ты с дружками в гараже пьянствуешь! Вечно буду повторять за тобой всё слово в слово!
– Вечно у тебя везде порядочек, а ну принеси кувалду!
– Вот вечно ты начинаешь… и выигрываешь!

От Красной бурды...


--------------------
Любимый Вождь!

"Серебряный Сезон-2010"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shaman
сообщение 18.1.2015, 10:21
Сообщение #377


Разрушитель Мозга
**********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 6 535
Регистрация: 1.2.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 6



Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" для гостя покидающего застолье было десять.

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворатная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

Интересно, куда после таких проводов уезжали гости?...


--------------------
Любимый Вождь!

"Серебряный Сезон-2010"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FreeWolf
сообщение 6.7.2015, 12:53
Сообщение #378


Форум-толкатель
********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 4 299
Регистрация: 18.2.2007
Из: Москва, Дегунино
Пользователь №: 13



Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.


--------------------
Правят клыки испокон. Воин во тьму!
Добычу тому - кто соблюдает закон!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FreeWolf
сообщение 23.7.2015, 10:35
Сообщение #379


Форум-толкатель
********

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 4 299
Регистрация: 18.2.2007
Из: Москва, Дегунино
Пользователь №: 13



Взято с просторов Интернета.
В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у чёрта на рогах. Это было всеми забытое поселение о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне так просто сопки) с названием столь же колоритным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Я, к примеру, всякий раз слыша его испытывал жуткие приступы панической атаки, а попытка его начертать несомненно привела бы к вызову местной нечисти, ну или пробуждению вождя пролетариата попытайся я сделать это дома.

Местное население видело белого человека впервые, поэтому отношение к нам было как к марсианам. Хорошее. Каждый первый пытался пощупать, что-то всучить и что-то оторвать на память. Правда мы тоже в долгу не оставались. А уж какие они были любители поболтать. К концу второго дня наш переводчик жаловался на кровавые мозоли на языке. Аборигены, подобно чукотским шаманам рассказывали нам своё и чужое, обо всём вокруг, причём монологи велись одновременно всеми и сразу, с пеной у рта и палкой во лбу перебивающих. Когда мир и порядок воцарился в этом дискуссионном клубе, то немного фольклора таки удалось разобрать.

Теперь попытаюсь и Вам пересказать. За что купил, за то и продаю, так что излагать буду как сам слышал. Протекал в тех священных местах ручеёк. Ну как ручеёк - мутная струйка вонючей жидкости, в которой и блоха не утопится, будь даже у неё на то веские основания. Но стоило пройти самому маленькому дождику, как струйка зловещим образом превращалась в цунами с оползнем, градом, извержением и сдвигом тектонических плит. Всё это "как бы резвяся и играя" весело грохотало вниз по склонам на радость жителям, прихватывая по пути хибарки, животинку и огороды. Эдакий полный армагедец для отдельно взятой деревни. И если уж библейский потоп имел место быть на самом деле, то начало ему было положено именно здесь. Местные в этот ручеёк даже плевать боялись. И приносили ему жертвы на регулярной основе. Опять же по разным источникам, то была голубоглазая девственница либо чёрная курица, либо яйца дракона (что особо пугало, ибо согласно местным легендам и приданиям драконы - существа живородящие). Кто-то ещё упоминал про мешок индийской тыквы, в качестве подношения, но это весьма сомнительно, так как урожай чаще всего засыхал или его смывало. Продолжалось так с момента мироздания и прочно вошло в традицию и воспринималось как должное.

До той поры пока не появились на свет два былинных ... не богатыря, а былинных дурачка. Сами знаете в каждой, даже самой заштатной, деревушке есть свой дурачок. А этим повезло! Да ещё и несколько раз повезло! Мало того что скудных умом было двое, так они ещё и не разлей вода были - всегда вместе, везде рядом. Но и это ещё не всё везение. Один из них был слоном. Нет, не просто неуклюжим, неповоротливым товарищем, а именно всамделишным слоном с ушами и хоботом. История о том как эти две судьбинушки встретились весьма туманна и отличатся завидным разнообразием вариаций.

По одной из них, папа Илая (мальчик, не уверен, что звали его именно так, но очень похоже по звучанию) отбил маленького слонёнка у стаи диких собак. По другой, наоборот, папа Патамабара (слонёнок, а вот это имя я запомнил) героически отстоял мальчика у всё той же недобитой предыдущим отцом стаи. Третья же версия в ярких красках повествует о группе отважных бобиков, что, аки памфиловцы, до последнего обороняли двух малышей от стаи разъярённых отцов. Каждый волен выбирать историю по вкусу. Но тот факт, что оба рано осиротели, заставляет задуматься о судьбе родителей.

Жили эти два оболтуса как и полагается беззаботно предаваясь дурачеству. Иногда подрабатывали на бесполезных огородах, либо таская тяжести и занимаясь грузо - и пассажироперевозками. С парнишкой рассчитывались едой, слон же по рассказам слыл абсолютным бессеребником и альтруистом. И пахал удовольствия ради. Беспокойства эта парочка деревне не причиняла. За исключением нескольких потопленных огородов, что само по себе за большую потерю не считалось. Все были счастливы. Всё шло по плану.

А тут толи дождь прошёл сильнее чем обычно, то ли кто-то не только плюнул, но и сморкнулся в ручеёк... Несётся, одним словом, с сопки "попа" поистине вселенских масштабов. И все понимают, что смытыми грядками на сей раз не отделаются. Сховали кто что смог, руки в ноги и стали теми самыми огородами уходить в глубокий тыл. Про дурачков вспомнили, но особо искать и звать времени не было. Бежали кто как мог - дюже страшно было. Тем временем, эти два полоумных бездельничали как раз меж двух огней - наползающим концом, если не света, то деревни и улепетывающими соотечественниками. Ума было маловато чтобы вовремя оценить масштабы бедствия, но достаточно, чтобы дать дёру, хоть и с немалым опозданием. Разогнавшись подобно броневику, малахольные неслись вниз по склону, как вестники грядущего катаклизма. По пути причиняя значительный урон флоре и фауне. Оползню же оставались жалкие крохи.

Так не во время подвернувшееся вековое дерево не успело отскочить в сторону и было отправлено вместе с корнями в глубокий нокаут чугунным лбом Патамабара. И, о, Чудо! Селевый поток запутался в корнях местного баобаба и на пару градусов изменил движение, уйдя в итоге в сторону от деревни и проложив новый маршрут для остальных случаев локального Армагеддона. Вот так дураки, не разбирающие дороги, спасли деревню..."

Вот так и рождаются легенды. А вся мишура наросла потом: о былинных богатырях, о чудесном спасении и посетившим героев просветлении...


--------------------
Правят клыки испокон. Воин во тьму!
Добычу тому - кто соблюдает закон!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tayra
сообщение 23.7.2015, 18:12
Сообщение #380


Опытный болтолог
*****

Группа: Бобры-Тусоваторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 3.5.2011
Из: Москва
Пользователь №: 855



- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...


--------------------
Лодке в гавани безопаснее чем в море, но она не для этого строилась
------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

20 страниц V « < 17 18 19 20 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 5:03