Сижу сегодня, просматриваю на компе фотки старых походов. На коленях сидит сын и смотрит вместе со мной. Ну как смотрит, мешется в общем, ерзает, тыкает пальцев монитор и через каждую минуту канучит: А то вы меня не взяли?
Иногда это перемежается вопросами типа: "А что дядя голый бегает?" или "А что вы пьете?"

Я это тихо фильтрую стараясь отвечать кратко.
И тут один из вопросов выбивает меня из спокойного созерцания фоток:

- А что вы пьёте не помои?

Минутное напряжение мозгов, подключается "детско-родительский" словарь. Тщетно. Значит пьём не помои.
Но тут ребенок произносит ключ разгадку продолжая предыдущий вопрос.

- А по реке?

Как шифровальщик с 2хлетним опытом понимаю что же всетаки он спросил: А что вы плывете не по морю?

Вот так.

Вчера пришлось наведаться к стоматологу - обнаружили дырку. Как ни странно, но Степа героически перенес сверление и ковыряние в двух зубах - ни разу не пикнул. Собрался реветь, только тогда, когда врач сказала: "Два часа не есть." Услыхав слово "два" со слезами на глазах переспросил: "Почему два дня не есть?". А дома бабушке пожаловался, что не выдержит и умрет через два дня от голода.

Вчера же пришел из сада в колготах задом на перед, колготочные пятки дыбятся пузырями и на мой вопрос: "Как так у него получилось?", таинственным голосом ответил "Хотел сюрприз сделать."
Да, сюрприз удался!

История записана со слов бабушки:
Вчера, возвращаясь с прогулки и повернув к нам во двор, Степа увидел машину, которая подъехала к первому подъезду и встала, перегородив дорогу. Водитель сидел за рулем, вероятно кого-то ждал, открыв окно. Сзади него заехала другая машина и встала, т.к. первая мешала двигаться дальше.
Степа, простой парень, проходя мимо скучающего первого водителя, крикнул ему прямо в открытое окно: "Чего стоишь? Проехать мешаешь." Водила очнулся, отогнал машину и сказал: "Спасибо, малыш".
А малыш повернуся и закричал второму: "Проезжай, он тебя пропускает!!"
Далее пояснил бабушке: "А чо они пробки собирают!"

Сегодня мой сын выдал:
Предыстория:
Я вчера готовился к походу. Свалил в большой комнате все свои шмотки, байдарку, закупленные продукты и собирался все это вечерком, когда Паша уснет начать собирать и уладывать. Но, укладывая сына спать, я сам вырубился и все вещи так и остались валяться на полу.

Утро:
Я встаю, собираюсь на работу. Тут Павлик проснулся. Я его поцеловал, типа, пока малыш, папа пошел на работу. А это сонное чудо, еще не разлепивши толком глаза спрашивает:
- А бардак этот кто разбирать будет?
Ну я, пристыженный, пытался отмазаться: "Приду сегодня пораньше и все разберу"
НА что Паша заявил:
- Да тут три дня и три ночи теперь порядок наводить придется
И лег спать... Вот она, детская правда жизни

Вспомнила прикол, который был еще зимой.
Мы ездили в Белоруссию, и уже сидя в поезде Степа решил попрощаться с папой.
Звоним по телефону и Степа рассказывает: "Папа, пока, вот мы уже сидим в поездЕ, во-от!!"
Папа спросил: "Ты хотел мне сообщить где именно вы сидите?"
При чем получилось так, что слышало полвагона, т.к. Степан умудрился нажать на гомкую связь.

З.Ы.
Степка всегда говорит, почему-то, 0дин - поезд, много - поездЫ, ударение на последнюю букву.

Сегодня утром, помывшись в ванне, хожу голяком по квартире.
Тут Павлик проснулся. Я ему говорю:
- давай, сынок, поспи еще немного, а то еще очень рано. А я пойду на работу собираться.
Павлик:
- хорошо, пап, только трусы не забудь одеть

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Обнаружилась такая фотка

Гуляем со Степаном. Он взял моду давить муравьев и пр. Я ему попыталась объяснить, что мол муравьи полезные, да и другие букашки для чего-нибудь нужны. Степка вроде понял, идем дальше. Вдруг резко останавливается и смотрит вниз, там ползет какой-то жук, я ему "Степ, пошли" , а он проникноенным голосом: "Подожди, мама, не видишь я человека пропускаю!"

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.


Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....



Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу



Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."


Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))).
Спать я естественно уже не мог.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю..

У Степы новый приход.
Степа:
- Мам, а ты знаешь такого человека, который очень-очень любит зверей?
Я:
- Айболит? - Нет
- Зоолог? - Нет
....
Я:
- А кто?
Степа:
- Да это же Я!!!!
Я:
- А зачем же ты сегодня гонял голубей?
Степа:
- А я люблю всех зверюшек, кроме голубей!
Я:


Туда же.
Степа:
- Мам, а мышки умеют плавать? - Да
- Мам, а кошки умеют плавать? - Да
....
- Мам, а ты знаешь такого человека, который не умеет плавать? - Нет
Степа (грустно):
- Да это же Я!!!!
Я:

Давненько в эту тему не писали
Но тут у меня Пашка выдал такое, что я решил это увековечить

Однажды утром, в воскресение, когда мы еще кемарили, а Пашка уже проснулся, то он,
как обычно, прибежал в нашу комнату и залез к нам с Ольгой в кровать.
Почему-то он был без трусов, но причина этого не столь важна, важно, что был без трусов .
Короче, он залез на подушку между нами и как-то так свернулся, что его голая попа оказалась у Ольги практически под носом. Возмущенная Ольга сказала:
- Паша, ну что ты делаешь? Как тебе не стыдно.
На что Пашка ответил:
- Мама, это же шоу-бизнес! Здесь все так делают!

Родители были в экстазе

Как Степа до елочки дотронулся:

Захожу забирать Степу из детского садика, встречают меня зареванный Степа и воспитательница.
Воспитательница:
Ну что сам скажешь, что натворил, или мне сказать?
Степа:
Я сааааааам скажуууу.....
Воспитательница:
Говори...
Степа:
Я в машине скажуууу....
Воспитательница согласилась.

Садимся в машину, жду рассказа...
Степа:
Я до елочки пальчиком дотронулся, а оказалось нельзя, а я не знал...

Я думаю, что воспиталка совсем офонарела, по таким поводам ребенка чморить!!!???
Глушу машину, говорю, что пойду с воспитательницей разбираться, в ответ получаю новый взрыв слез, и разрешение ее простить. Чувствую что-то не то... Предлагаю все по честному рассказать. В ответ выясняется, что они носились как лоси, Степу толкнули и он завалил двух с половиной метровую новогоднюю елку, чудом ничего не разбил и никого не пришиб!

Пришлось сдерживаться от хохота

Пару месяцев назад:
Степа:
- Мам, мне надо еще пару братиков!
Я:
- На фиг?
Степа:
- Чтобы нас было четверо, как черепашек-ниндзя!
Я:
- Не, так не пойдет!
Степа быстро нашел выход:
- Ладно, одного заменю Павликом.
Я:
- Может лучше еще сестренку?
Начинает ломаться:
- А что с ней делать? Куда ее девать? И ваще, девчонки это плохо....
Я пытаюсь его заинтересовать:
- Девочки - это нормально , потом пригодятся , будешь ее во дворе защищать, гордиться, показывать....
Степа задумался:
- Ну хорошо, - и добавил - но только КРАСИВУЮ!

Сегодня привел Степу в садик, жду когда переоденется... Там пацан из его группы принес какую-то игрушку и трещит про нее без умолку, типа как ее зовут, какая она крутая...

Степа слушал, слушал, и говорит:
-"Помолчи пожалуйста, итак голове холодно!!!"

Вчера была битва папы и Степы по поводу чтения. Степа постоянно путает буквы, не может понять, что прочитал и ваще читает отстойно. Папу довел до истерики.
Андрюха, брызжа слюной и тряся умные книжки у него перед носом :
- Ты неуч! Знания - сила! Неужели у меня сын балбес! Тебе пять лет, а ты не знаешь как прочитать простейшие слова! - и т.п. в том же духе.
Конечной точкой был вопль:
- Пшёл спать!
Степа, обливаясь слезами, улегся-таки в кровать.
Утром, будим в детский сад. Степка, обычно сопровождает сие действие капризами и хныканием, сегодня встал радостный и первое, что сообщил:
- А бабушка говорит: "Меньше знаешь - крепче спишь!"
- наша реакция

Атракцион невиданной наглости:
Степа сидит на толчке и из туалета слышится металлический лязг (явно лупит ёршиком по металлическому "стакану").
Я:
- Степа, что происходит?
Степа:
- Ничего. (скрежет не стихает!)
Я:
- Я же слышу!!
Степа:
- Мам, это тебе КАЖЕТСЯ!

На выходных заморочился, и купил Степа аквариум, какследствие пришлось покупать рыбок, улиток, ростения и т.п. Дошло дело до электрики, купили подсветку, фильрос для воды, покупаем удлинитель...
Я продовщице говорю:
(Я) дайте удлинитель, не менее трех метров.
(Она) вам с землей или без?
(Я) без земли...
(Она) покопалась, покопалась, говорит, нет без земли...
(Я)посмотрите еще, может среди более длинных удлинителей есть без замли...
(Она) все равно нет...
(Степа) Папа, может возьмем с землей? Придем домой и отмоим!!!

Пока писал, Степа еще отмочил:
Анечка сидит отгадывает кроссворд... Степа смотрит на то, как она это быстро делает, и говорит: -"Мама, зачем ты так быстро пишешь, тут ведь думать надо!!!"

По анекдоту
Собираемся в баню.
Я спрашиваю:
- Степа, ты пельмени будешь?
Степа:
- Нет.
Я:
- А перед баней поесть?
Степа:
- А-ааа, тогда буду!
Я:
- А что ты имел ввиду, когда сказал нет?
Степа:
- Я думал просто. А тут ПОЕСТЬ перед БАНЬКОЙ!...

А я обнаружил интересную фишку:
когда маленький Пашка только учился говорить, то быстро понял, что когда дают что-то вкусненькое, то после этого нужно жалостливо говорить говорить: "ЕЩЕ ОДНУ".
А Маринка у нас сейчас тоже освоила эту истину, но оказалась более продвинута: она говорит: "ЕЩЕ ДВЕ"!

Папы-пейнтболисты завидуйте!

Мы конечно постарше, но... вот что ждет ВАС

Фривульф, Crushik.
Почему стволы без заглушки ??

С заглушкой на стволе детей не получится!

Дети иногда говорят странные вещи

Вчера Маринку вечером укладываем спать. Она лежит в кроватке и вдруг говорит:
- Фу... воняет...
Ольга подумала, что Маринка накакала в памперс, ну и чисто риторически, уже вставая с кровати, чтобы поменять памперс, спросила:
- Что, "кака"? (имеется ввиду "какашкой пахнет" )
На что Марина ответила:
- Нет, КАБАЧОК!

Откуда она это придумала не знаю, но мы долго ржали

Максим сидит на горшке, закончил свое большое дело, позвал попу помыть...
Прихожу, снимаю с горшка, по требованию Макса восхищаюсь произведением искуства...
Макс: - на рыбу похоже....
Я: - Да, молодец, замечательно!
Макс: - Да, я был в ударе!

Макс с каждым днем говорит лучше и лучше. Теперь дядя Ум (Сумрак) стал дядя Сумка

Ну... не далеко от истины, пейнтбольная сумка у СуМрака, действительно, очень большая
Так что, это почетное звание - его

Очередной перл от Степы.
Купили мультик "Гадкий я". Степка, естесственно забыл как он правильно называется, звонит бабушке, чтобы похвастаться:
Степа: - Ба, мы купили мультик - "ГЛУПЫЙ Я"!
Бабушка: - А что ты натворил? И как мультик называется!
Степа: - Ничего не натворил, просто папа купил нам мультик - "ГЛУПЫЙ Я"
Бабушка: - Я поняла. А мультик-то какой?...
Степа: - ГЛУПЫЙ Я!
Бабушка: - Эх ты, Степа, Степа, теперь тебе мультик не покажут!

я, отчаявшаяся мамаша диатезно - экземно - аллергичного ребенка поволокла его на прием к гомеопату.
А фигли?
Классическая медицина разводит руками, а тут знакомые дали телефон "проверенного" врача. Мы и пошли.
Надо сказать, что в гомеопатии я ничего не понимаю, а врач (?? - я до сих пор отношусь скептически, вы понимаете) рассказывала о единстве ментального, духовного и физического и 2 часа! меня расспрашивала о сыне. И сына тоже расспрашивала о себе самом.
Одно из заданий было нарисовать рисунок. Как мне показалось, оочень сильно ожидалась картина из серии - мама, папа, я и маленькая сестренка.

Андрюха ушел в приемную, долго пыхтел, и принес рисунок - паровоз, вагончик, вагончик, ииии маленький сортир на колесах!
над ними тонкий карандашный набросок еще одного вагончика.
На вопрос - что ЭТО?? сын сказал - поезд, а над ним тень. Если поезд завернул за угол, он тень отбрасывает, а сортир маленький, поэтому без тени.

И все это в ярких зелено-коричневых тонах.
И два рахтично-радиоактивыных облака сверху.

Рисунок приобщили к делу.
Кто тут психолог? растолкуете?

На вопрос - что ты обычно делаешь вместе с папой? сын ответил - мы убиваем! cool.gif в Сталкере убиваем, и крови обычно много, папа стреляет, и я ему помогаю.

Пипец, да?
книжки-мюзиклы-театры - вы о чем? сортир на колесиках и кровищща в компьютерной игрушке.

БПМ на коттеджах глазами ребенка...

на след неделе пойдем опять к врачу, с содроганием буду ждать, что Андрюха опять отожжет.
Мне в течение всего приема хотелось сказать - это не со мной, это сам по себе мальчик

Да, представляю как будут склонять папу!!!

Реальная история вообще без прикрас: голые цитаты от Маринки.
Марина. 1 год 11 мес.
Я вчера просто очень порадовался, что у меня есть дочка - сын так никогда не скажет
-----------------------------

Марина сидит в туалете. Я сижу рядом, ее поддерживаю, чтобы с унитаза не грохнулась.
И уже начинаю немного злиться, так как она вообще не собирается, похоже, слезать и "дела" не делает, просто сидит... А Марина, так сидит загадочно... по голове меня гладит и говорит:
- Какой папа лохматенький... И голова такая умненькая... А глазки какие красивенькие...

Я прямо-таки растаял . Ну как после такого можно хоть как-то сердиться

Теперь понятно почему ты ребенку гаршок не покупаешь!

Странно, а мне не понятно... так как горшок у Маринки есть...

Из серии "Брат научил"
Марина у меня сейчас активно начала перенимать фразы и выражения страшего брата.
А Пашка "учит всему чему не лень"
Вот и вчера: Марина из комнаты очень громко как завопит "Папа! Папа!". Я испугался, что там случилось? Забегаю в комнату, а Маринка поставила руки в боки и говорит мне "Щас как дам больно!" и ржет (это у нее теперь любимая фраза). Я был в экстазе...

Мы пошли в поликлинику, сидим в очереди. Как водится, Степа познакомился с мальчиком, по принципу "по фигу сколько лет, лишь бы играл". сегодня попался мальчик 4-х лет. Степа давай с ним в камень-ножницы-бумагу пытаться играть, Макс в стороне наблюдает. Мальчик, в силу возраста, не втыкает как это делается. Короче, он задолбался мучиться и говорит:
- Давай в другую игру играть! Вот в какую - отпрыгивает в сторону и с обезьянними криками, корча жуткие дебильные рожи, начинает скакать в позе а-ля "человек-паук". Мы со Степкой молча переглянулись, а Макс (3,5 года), занимает стойку - руки в боки, одна нога отставлена в сторону, заявляет мальчику (добуквенно):
- Неть, мы с Сепкой в такие иглы не игаем! - это было сказано с такой интонацией, как если это перевести на "взрослый" язык, то получилось бы: Ну и идиотские же у тебя игры!

На днях средний брат рассказал трогательную историю про свою дочку.
Зоя. Год и 9 месяцев. Подвижная, много говорит болтает.

Взяла карандашик. Завернула его в платочек. Приносит папе.
Говорит: - Пап! Палка бай!

Я угарала в очередной раз над логикой Макса.
Макс забрался на кровать, уселся, и его внимание тут же привлекли шмотки, разбросанные Степкой. Он (Макс) зачем-то потянулся за ними. Степа тут же заорал:
- Сто-о-о-ой!
Макс в ответ завопил с той же интонацией:
- Я не могу сто-о-о-ой, я тока сел!!!!

Наконец-то вызвала электрика для починки света на кухне. Выяснилось, что одна из причин поломки - испорченный выключатель. Электик снял его, провода заизолировал, а я, чтобы детям не повадно было там поковыряться, заклеила дыру скотчем.
Вечером пришли мои архаровцы. Макс, забежал на кухню, увидел дырку на месте выключателя и спрашивает:
- Ой, это чтой-то? - и показывает пальцем.
Я отвечаю, что сломался выключатель и, что руки туда засовывать НЕЛЬЗЯ! Макс кивнул и убежал.
И тут появляется Степа. Я поворачиваюсь и вижу, как он запихнул линейку в дыру и шурудит там, потом заметил меня, смотрящую на него круглыми глазами, и интересуется:
- Что это такое?
БЛИИИИИИН!!!!! Дети одних родителей, а какая разница!

Ура! Наконец-то у моих детей кумиры - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Степа, просмотрев в 125 раз мультик "Шамаханская царица ...." с радостью сообщил мне:
- Мама, Илья Муромец - самый нормальный чувак! Во время драки Добрыня получил щелбан, Алеша - пендель и только Илья Муромец огреб ПАЛИЦЕЙ по морде!

О, как !

Мужииииик! Мужииииик! Предлагаю вообще перенести это в ритуал посвящения в бобры! )

Не, Васп, ты поздно предложил - тебя же уже приняли )))))))))))))))))

Ну так и другие желающие прибобриться появятся )

Еще ржака!
Наш папочка вернулся домой и стучит в дверь, при этом трендит с кем-то по телефону. Максик бросился встречать и спрашивает (его рот четко соответствует замочной скважине):
- Кто тама?
- ..... - тишина, только Андрюхина невнятная болтовня
Макс повторяет:
- Это ктой-то?
- .... - нет ответа на вопрос
И тут Макс не выдерживает и четко в замочную скважину гневно орет:
- Уйди от двери!!!!! А ну пАшел в Ж...У!!!!!!!
К счастью папашка, занятый разговором, так и не услышал куда его послали, он только увидел как я медленно стекаю по стене

Ребятам в походе уже рассказала, но не все слышали Спешу поделиться.
Я пару недель назад своей старшей - Марусе, собравшись с силами рассказывала откуда берутся дети. Наглядно с картинками из энциклопедии
Примерно через неделю после этого едем в машине и младшая - Даня говорит: "Мама, ну когда у нас будет маленький? Ты уже давно обещала".
Я : "Давай лучше собачку".
Маруся перебивает и так обстоятельно: "Понимаешь, Даша, для того чтобы зародился маленький нужны яйцеклетка и сперматозоиды ... А сперматозоидов у нас нет!!!".

Папы-пейнтболисты завидуйте!
[/quote]

Вот еще оторва

Племянник, 8 лет. Я ему: "Тарас, немедленно одень сапоги, все ноги мокрые". Он: "Я сапоги не одену, они не модные. А я этот, ну метео- .. мето -.. метросексуал"

Фотка с дачи: "Почти Зидан"